从小，我就是一个极度贪甜却又过分孤僻的人，在没有人跟我争抢的家里，我会把五颜六色的糖果藏得满屋都是，枕头下，衣柜上，书桌里，甚至是储钱罐，随便一翻都是它们乱七八糟的身影。

    那时候什么都不懂，只是单纯的觉得自己不善于和别人分享，直到懵懵懂懂跟着岁月奔跑变成一个有自己思想的成年人时，特别是在经历了一些大大小小焦心烧脑的事情之后，我才逐渐明白，童年的那些坏习惯，都是因为一种叫做害怕失去的不安诱发的，可能那种感觉来源于我自身不能抑制的得失感，我不想把那些贪恋和不安转变成自私，所以我努力变成了我人生中自己的价值取向导师，一直隐忍退让，不失方寸的和这个世界友好的周旋着，所以之后很长的一段时间里，我在自己的世界里尽情欢愉，却在别人的人生中充当配角。

    我不知道是不是所有人都有过这样的切身体会，当你好奇一样东西时，就会不由自主的靠近它，你以为自己只要一探究竟就会得以满足，可是下一秒，却迫切的伸出了手，完全不理会它是不是你的，甚至忽略掉守不守的住这个问题。

    而我，正是这种切身体会的感受者之一，并且，乐此不疲地在重滔覆辙着。

    在林宇升离开的第二天，我就生病了，不大不小，浑浑噩噩赖在床上躺了两天之后，觉得自己必须要满血复活了，顶着迷惘又混乱的脑袋从被窝里爬起来，站在逆着光的窗边醒神，3月份的广州，依然万年不变的阳光明媚着，可是令人讨厌的回南天却让房间里变得潮湿不堪，盆栽里的小仙人球刺还挂着水滴，旁边的吊兰叶面儿已经淌满了晨露，放眼望去，这个节奏快的根本就跟不上的一线城市，毫不违和的呈现出了一幅欣欣向荣的励志景象，唯独我，面无表情的挂着两个严重缺觉后遗症的熊猫眼，有气无力的站在飘窗边显得别样另类，我很难过，是真的很难过，可是我的难过却无法用任何方式来应景。

    我难过的是，再也不会有那样一个人了，那样一个能让我在感情面前迅速溃不成军的人。

    门外有脚步声响起，未见人，先闻声，这是罗冉出行历来的标志作风，她兴许是知道我还打算赖着不出门，早早的就打电话过来邀我出去踏青，打了几次我都没接，索性直接发了短信过来进行轰炸加威胁，我很了解她有一认真起来就所向披靡的习惯，所以只能认怂表示答应，给她开了门，我弯了弯嘴角以示欢迎，然后转身进卫生间去洗漱，她则在我的卧室里扮演起了居家好女人的典范。

    罗冉利落的帮我叠着被子，顺便把她的关心用大嗓门传达给我，“你好点儿了没？要不再煮点姜汤驱驱寒？”

    “不用了，出去走走也好，晒晒我这一身的湿气。”

    “再呆着我看你都要发霉了，早餐咱们去外面吃，我刚才懒得下车买”她帮我收拾完书桌旁边的废纸，把遮了大半个房间的窗帘拉到最边上，一大片阳光洒进来，不偏不倚打在刚出卫生间的我身上，我看了看飘窗，折射过来的光线晃得我眼睛发疼，随手到衣柜里拿了一条长袖的修身连衣裙，想都没想就往身上套，罗冉也没空用她的审美标准来纠正我的穿着，她只顾着摆弄我那活得朝气蓬勃的仙人球，眼角轻咪，嘴角微翘，温柔的不像话。

    “你这地儿还挺向阳，改明儿我也搬过来得了”

    “行啊，不过事先声明，就我这空间容得下你，可容不下你那些七大箱八大件的名牌家当”

    她有些俏皮的抿了抿嘴，见我收拾妥当，了然如掌的拿起搭在床边的米色风衣递给我，我笑了笑，总算是没有辜负相依为命十年的苦难史，她总是能在第一时间知道我要做什么，怎么做，甚至从哪儿开始做，嗯，这是肯定句，毋庸置疑，我能让她这样了解我的一个人，可想而知她在我生命中的位置是多么的不可撼动。

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