优雅放手所有不属于自己的东西。这句话在几年前我就说过，也不知道当年是什么原因才讲这样的话，而后来一讲就是几年。

    但我却没有做到优雅也没有放手，总是拉拉扯扯，都说人一但有了感情就窝囊得不行，而且我还犯贱，我不得不承认我在你面前，把这些话体现得淋漓尽致。

    希望多年以后，当你再想起我能微笑，当别人问起的时候，你会说认识我你从不后悔，也真的快乐过。

    却也希望多年以后，你的身边有酒有肉有姑娘生活美好，再也不会想起我。

    人啊，真是矛盾。

    我也分不清对你是什么感情，也许只是心空，所以你变成了我的一种感情寄托，偶尔会想念但不打扰。

    而这几个月来，我屏蔽了关于你的所有动态，后来我有一两个月都没有再想起你。看似长情，其实只需要给自己一点时间就可以忘得一干二净。

    后来你女朋友给我发了消息，我才想起不知不觉已经把你忘得差不多了。

    其实现在想想，你也没付出过什么，也没对我有多好，甚至说你管得没管过我，更别说关心我。而我也一样，甚至我都想不明白当初为什么要在一起，也许只是想要个身份，那样就可以每天找你聊天了。又或许说，当初对你有感情是真的，只是现在的我忘了那种感觉，所以我无法理解。其实也是，现在我看看前几天的日记，我都无法理解我为什么会写那样的日记，我又怎么会理解得了从前从前从前的我。

    我有过男朋友，但我不知道爱情是什么样子，它一定不会是像我们那样只是聊天，也没有想见面的冲动。

    其实我都快忘了被宠爱是什么感觉，突然就想找个男朋友。

    其实一个人多累啊，有了开心的事想找人分享，回过头发现不知道找谁说。都说难过找错人倾诉就是矫情，开心找错了人分享就是炫耀，所以我很少会主动找人聊天，我只喜欢发动态，就当是分享给想看的人看。

    9月9日

    被试者可能有严重抑郁，主要表现为情绪低落，没有愉快感，整日愁眉苦脸，话语明显减少。经常产生无助感，自我感觉很差，生活中兴趣太少，也明显减少。

    医生还说：被试者有严重自卑心理，害怕接触陌生人

    是的，被试者是我，我得了抑郁症。

    其实在今年的时候，我就发觉了，比如我去吃饭，去到门口发现人很多，我会找一间人少的餐厅吃，找不到就随便买点零食回家吃。

    买了一件新衣服，当有陌生人对我笑，我就会觉得是不是笑我穿这衣服太丑，从而我再也不会穿那件衣服，不管我觉得那衣服有多好看。

    也突然不敢发动态了，生怕被别人看到自己的难过然后嘲笑我好久。

    有太多细节我都不想说也不想承认，只是有时候自己想想都心酸，为什么我会有这么严重的自卑心理？也许真的是我太差。

    这几天我想了好多，也剪了短发，我想我该从头开始，性格缺陷我会尽量改，努力一点再一点，我想我会越来越好的，生活也是。

    其实我也无话可说了，我就不硬聊了，再见。

    愿你安好！

    (本章完)

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