这几天莫名的感到有些怅然，扪心自问，似乎是与自己长期以来的一个心结有关。

    很久以前看过一部心理学方面的著作，其中的一个观点给了我不小的触动。讲的是一个人在成长期会经历诸多的必经心理阶段，只有顺利的渡过了这些阶段，才能真正的形成成熟稳定的人格。如果在这期间有一个必经的阶段未能顺利渡过，那么在这个方面，此人就会一直维持在彼时受挫停滞的那个阶段，人格的某一部分没能长大成人，而永远滞留在了幼年期的状态。

    很不幸的，我似乎就是这样的一个人。

    曾经异常严重的性格障碍让我对很多往事的记忆都镀上了一层自我扭曲的色彩。儿时充斥着太多与周围的环境和人们格格不入、令人扫兴的记忆碎片，导致我总是在潜意识里挖空心思想要融入进多数人的世界中，然而由于性格的原因，始终不能如愿。

    成年以后，我也总在有意无意间，去寻找自己失落着的，或者说从没得到过的那些学生时代无比渴望的所谓友情或者爱情。我曾经通过各种网络上的同学录找回了很多曾经同窗苦读的老同学，我似乎特别幼稚的想要把自己现在这副姣好的容貌和看上去还蛮稳定蛮不错的生活状态展示给那些我认为一直对我不温不火，似乎没正眼瞧过我的人看，想让他（她）们知道：瞧！我现在不比你们任何人差了！

    当然，绝大多数人在初看到我现在的样子之后，的确都会不可思议的大吃一惊，由衷的赞叹一句类似“变化简直太大，已经完全认不出来了！”的话语，这就好比是一个固定的程序，我不出意料的听到这些赞美，然后获得一种妙不可言的心理满足，随即作罢。然而在这短暂的满足感之后，重新找回的某个所谓的“老朋友”就很快成了一个新的陌生人，多年的分道扬镳让我们之间找不到什么共同的话题，又由于我的面貌变化实在太大，更给别人增添了无比陌生的感觉，大概除了几个熟悉的名字与共同读书的几许回忆以外，再没有其它什么可以一起追忆的东西了。

    事实上这是再正常不过的事情了，人在不同的年龄阶段自然会遇到各种不同的人，有些成了朋友，有些始终生疏，就像两条直线在某一点相交之后很快分开一样的自然，人总是要各自奔前程的。我却总是想徒劳的找回些什么。

    很长时间以来，我都在内心深处暗自惋惜着，自己从没能在学生时代谈一场刻骨铭心的恋爱，像身边的很多人一样给自己留下一段虽然没有结果，但也算不枉青春一场的经历。

    在我的青葱岁月里，没有人愿意和我谈这么一场所谓的恋爱。这大概就是我的心结吧。

    成年以后谈过无数场恋爱，被数不清的人从头恭维到脚，各种甜言蜜语，各种献殷勤，各种穷追不舍，而这一切的一切，都无法弥补我少年期所未曾得到的那场“匆匆那年”。

    事实上，我认为一个表演型人格的人，在情感模式上是很可悲的，因为他（她）自始至终有一种想要被别人随时关注、随时仰慕着的情结，而不是像正常的人那样去寻求相互之间平等爱慕的那份淡然。这个病态的动机就致使他（她）总会将一段亲密关系导向一个不正常的状态之中，或者无疾而终，或者干脆无法真正开始。

    不过无论如何，想来我的眼光倒是不算赖，多年前看上的好几个男同学都是所谓的“学霸”，高智商高情商，毕业之后也都在自己的行业领域找到了自己的立足之地，说白了就是混的相当不错吧。我也毫无疑问的已经让他们看到了我现如今那张所谓令人艳羡的脸，他们也都和其他人一样，对我大加赞扬了一番。按理说，我也就应该到此为止了。

    然而事实却是，我想要的总是更多。我陆续获得了他们的个人联系方式，并不自觉的开始了自己荒谬的“表演”。我在他们能够看到的社交平台上，

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