摸着发疼的肩膀，走在走廊上面，依旧空荡荡的，没有人。想着莉莉父亲令人胆寒的眼神，就莫名地胃疼。

    嘛，毕竟我还是要在这里工作很久的，和他们父女俩抬头不见低头见的，我还是需要把隔阂消除。毕竟因为一个梦讨厌一个真心待我的人，太可笑了。

    并且莉莉和那个女孩一点也不像，也过去了几天，梦的记忆似乎已经被遗忘得差不多了。

    现在你可以好好面对她了，我告诉我自己，还有需要好好地和她道歉。

    只是突然我意识到一个很严重的问题！

    她在哪里我根本不知道啊！

    也是，平常都是她来找我，我似乎也没有问过她在医院哪里工作，主要负责什么。医院还是挺大的，找起来也不容易。话说，我还没有她的diàn huà号码这从某种角度来说就是失联了。

    果然我是习惯了她的主动，事实上她大可不必要来找我，来主动找我说话，提问，一口一声大叔地在我后面叫我。一切都是没有必要，也都不是必须的啊！

    为什么我会坐享其成地觉得她现在会找到我？

    所以说大叔就是麻烦啊，没有年轻人的ji qg热血，所有的事情都要估量后果，很现实地去考虑所有的事情，而且很多时候违心，也没有勇气去做。

    所谓地成熟，就是在现实之中考量最为稳妥的方法，有时候就是妥协现实。

    在这个几乎和外界失联的医院，让我无视一次现实吧，作为一个情窦初开的热血少年，去找她吧。

    在医院的走廊上面奔跑是我以前想也没有想过的事情，不过现在我正在做着，说实话，挺爽的，感觉就像是《白日梦想家》里面那段在空泛的马路上拿着滑板驰骋的快感，一个一个房间看过来，一个一个搜寻，可惜都没有人。

    我从三楼下来，二楼办公室也一个一个看了过来，竟然也没有人，连刚走不久的院长也不见了踪影，好奇怪

    一楼没有护工，病人倒是每一个监狱里面都有，医护人员都去哪里了

    食堂也去看过也没有人

    一遍又一遍搜寻这所房子的一切，但是似乎依然没有任何的发现，这里俨然变成了一个只有疯子的恐怖医院，明明阳光照射进来的时候还那么美好，温暖。但是现在却觉得莫名地刺眼。

    我甚至开始在医院里面呼喊起来，大声呼叫着莉莉的名字，虽然我知道即使这样做也不会有奇迹的出现，我甚至开始觉得一切是不是都是我的妄想，院长也好，莉莉也罢，有的只是这座空城一样的监狱。

    我想我现在完全进入了自我幻想抑郁的黑暗地带里面了，果然一个人的我就会无限猜测，无限往恐怖的事情里面去幻想，真是可怕呢，这个地方。

    感觉胸口闷地慌，眼泪竟然快掉下来了，原来我是那样恐惧着孤独的时刻，想起了小时候一个人的场景，为什么总是只有我一个人，那种怨念原来已经在我身体积攒了那么多，那么多，瞬间变成了泪水，我真的是医生吗？事实上我也是一个病人吧，很严重的那种。

    大概也是因为我生病之后心里特别脆弱吧，也是自从贫血晕倒之后，陷入了一个一个奇怪梦境的事情暂且不提了，现在已经被埋在心里的恐惧也被唤醒了。

    突然间，我回到了现实，我从窗外听到了人的声音，不止一个人，是很多很多人，不知道为什么松了一口气，原来他们只是出去一会了，原来是我又想多了。作为一个医生我知道这个几乎是所以心理病的诱发条件——想太多。

    我想去窗边看看是不是真的有人，我发现自己竟然跪在了地上面

    然后我听了人的脚步声往这里走了过来

    然后我发现我的腿跪麻了，不是很好动

    所以说

『加入书签，方便阅读』