那个疯疯傻傻的女人说完后就挂断了，我其实有很多东西想问她，但是在她说完后我却是不敢再问出口。

    我躺在床上，心思全无，脑海里一直是“最后的实验体”这几个字。

    什么意思？为什么会这样说，我以前到底算是个什么？话说回来，我又为什么这么镇定，好像我早就知道了这件事一样，甚至我感觉到，从这女人嘴里说出来的话我早就预料到了。

    我害怕极了，并不是害怕那疯疯傻傻的女人找shàng én来，我怕的是我自己。因为我感觉我甚至比别人还不了解自己，我感觉到我自己貌似在和自己开玩笑，好像是把自己的记忆封存了起来一样，我曾经是谁？我现在又是谁？

    我在自己的思维牢笼里挣扎着，就像是要死了一样。

    这时候，大脑的阵痛感又是如期而来，我不懂为什么要说“又”，因为在我现有的记忆力，这是我第一次头痛。

    我扶着墙壁走到衣橱，准备拿出换洗衣服去洗澡，这时候我发现放在衣橱角落的是我床上的床单（因为我不喜欢华而不实的东西，所以我的床单几乎都是一样的），但奇怪的是我并没有关于换下床单的这一份记忆，甚至我记得我的床单并不脏，我也没有将什么异物泼到上面，所以我为什么要换，还放在这不拿去洗？

    我带着这样的疑问，提起床单的一角，然后把它抖开。

    血？

    我难以置信的望着床单上的那一块已经干掉了的黑褐色固体。我的心脏突然地皱缩起来，然后猛烈的舒张，随之而来的还有大脑的剧烈疼痛和四肢的无力感，就像是变成了一摊烂泥一样，动弹不得也感觉不到疼痛。

    我吃惊极了，我从未有过这样的感觉和经历，这让我感觉到了无限的痛苦，就像是我沉浸堕落在无限的黑暗里一样。不过，这真的是第一次吗？

    不是！

    绝对不是！

    大脑深处所涌现出的一张张一幕幕让人毛骨悚然的图像和回忆告诉我，这绝不是第一次。

    昨天晚上，我提前一站下车，跌倒在深深的雨巷的无助和痛苦，那一张张被绞肉机绞过一样的脸庞，还有无数的堆积起来的人类状的肉块，他们一下子全部涌现，让我没有办法好好分析我到底是经历了什么。

    全身的无力感这时候反倒是成了障碍，成了让我无法宣泄自己内心的阻隔，我没有办法将脑海里的东西停下，我也更是没有办法用什么发泄的方法去把这些好似是埋藏了很久的突如其来的痛苦和绝望还有悲伤全部消亡。我只能静静的看着，看着那曾经让我崩溃的一幕幕再一次让我崩溃，看着让我痛心疾首的杀戮再一次次的发生。

    我，好累。

    我想着要闭上眼，可这些都是印在了我脑海中的东西。我感到了疲倦，甚至是感到了厌恶，一个个人的死去已经让我感到了麻木和厌烦。

    “快点死完好不好。”“不就是死了吗？至于死这么久吗？”“反正活着更痛苦，早点死不是更好吗？”

    这一个个像是没有人性的人说出的话，一条条出现在我的记忆中，缭绕着，伴随着那些死前痛苦的哀嚎声交织，穿插，融合，分离。我静静的听着，就好像这些与我无关，其实本身就没有关系不是吗？

    “去死。”“去死！”“去死！”

    “大家都去死不就好了吗？”

    我猛地惊醒，但是一切都晚了，身边挂满了被剥开的rén pi，还有被切下的器官，边上的则是被堆起来的尸体，倒挂的脸正在阴冷的笑着，时不时发出“咯咯”的骨头互撞的声音。

    我抬起头，头顶上是一白色的大吊灯，而我正躺在白色的床单上，洁白的床单，还有洁白的墙壁，还有面前洁白的骷髅。我看见它手上的针管里面装着一种

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