()    从小老妈的教育方式就是打击我所有自信以达到好控制我的效果，但是好像自信的样子更让人喜欢吧？

    过度的自我否定，过度的自我批判，强化自己让人失望的印象来否定自己的价值。

    我很多时候都会怀疑我是不是亲生的。

    或许我妈也不适合当母亲吧。

    拒绝承认自己出错，拒绝承认自己做饭不好吃，拒绝承认，找借口搪塞。

    我很庆幸我意识到我继承了这一点并且加以改正。

    我不知道癌症可以让一个人改变多少。

    或许根本就不会改变一个人，该怎么生活还是怎么生活，看待事物的问题也不会因为这件事情去改变一个乐观或悲观的人。

    老妈很显然不是乐观但是逞强的人，她也毫不意外地把所有压力和负面情绪发泄到我身上。

    抱歉哈，这份压力我承受不住的，连带着我要承受属于我自己的压力呢。

    所以我选择不接受。

    一副臭不要脸不孝顺的样子活下去。

    孝顺，毛说过孝而不顺。

    或许我也只能如此。

    老妈的控制欲很强，我潜移默化也接收了很多。

    我在努力拜托自己的控制欲，他们说天蝎座控制欲很强，我在努力不像个天蝎座。

    但是依旧有人觉得我控制欲强这个很没办法，看法和评判角度总是因人而异的。

    每次老妈把她的压力都以咒骂讽刺挖苦的形式发泄在我身上的时候。

    我总要想办法去排解掉。

    比如我两周甚至一周可以喝掉一瓶百毫升的威士忌。

    比如我可以在家徒健身一个小时。

    比如听说唱的歌曲，咒骂出来。

    更多简单粗暴地方式是用拍打附近的墙面吧。

    一声巨响后总能让老妈安静下来，沉默地回到屋里不再说话。

    掌的刺痛也会给我带来一瞬间宣泄出来的快感。

    癌症，嗯，目前看来五年内存活率百分之九十五的早期问题，我已经在努力回避这个事情。

    存活率总是让人听起来不爽的，好像是被选当做实验品的小白鼠。

    或许就是被命运选的小白鼠呢。

    看来命运最近很爱把周边的人都试验呢。

    最近身边人离世的越来越多，有我在乎的，有我不在乎的，也有我恨的人的亲属。

    生老病死是人之常情，我更应该麻木。

    随着了解更多嘻哈化，或许在将来纹上记录下我需要记住的人的一些符号。

    背负着一些，总是走路更沉重也更稳妥了吧。

    很多时候总是强迫自己无情些，毕竟这个世界上太多事情过去发生，现在发生，即将发生的事，会让我崩溃的。

    崩溃的次数不能太频繁了对不对。

    背负着各种压力和事情的我，真的能活到一个正常的岁数么？

    我在心里预估自己的年龄不是大部分人觉得的八十。

    四十多吧。

    如果这么看来，我已经活了人生的一半了。

    我妈每次说我是不是盼着她早点死的时候，已经没有了难受的感觉，反而是麻木了。

    我会回复道我都为此能活到您的岁数。

    大逆不道，但是我一直这么悲观着。

    我相信这个世界上的每个人都承受着各自不为人知的痛苦。

    但是好像大部分人都不知道。

    人生不如意十之呢。

    就这么不如意下去吧。

    未来的事情，还有很多苦难。

    还有很多事情我需要一个人承担。

   

『加入书签，方便阅读』