201823

    本来不想把生活过的和小说一样，奈何小说本就源于生活。

    这是第几天？第几天没有写过日记？

    这是第几天？放假到家的第几天？从放假到家以来，没有一天是完整的呆在家里过。

    不知道为什么再也没有深深地喜欢过女孩子，再好看的女孩子也只是欣赏毫无想法。此时觉得老哥说的是有点对。他说，讲真的，如果没有性，男生更愿意和男孩子玩。那么，你对你的女孩是什么感觉呢？什么是真爱你的真爱又是什么。

    不知道我是不是变得不会和人相处了。每当和朋友在一起的时候，当他们提出要出去包夜上网或者其他什么毫无意义的活动的时候，我虽然嘴上不说不想扫了大家的兴，但其实我心里是拒绝的。不知怎么的，有些时候我有点嫌弃他们，看见他们这样不思进取的样子我甚至有点难过。这种感觉是以前没有过的。以前如果一起去做些什么无聊的活动的话我只会觉得略微时间上有些为难但绝对不会心里有什么讨厌的想法。

    以前的我清高，自命不凡。但是和朋友在一起的时候，我没有觉得我们不一样过。我收起我所有的傲气，该开玩笑就笑，该胡闹便和着他们一起疯狂。可是现在我再也没有那种别人都是凡人的那种想法了，我清楚的认识到自己只是个普通人，一个平平凡凡的人。没有想到一定是有什么大事是一定非得是我才能去完成它的。没有想过一定会有什么大机遇是在等着那么一个人，那个人，是我。

    我再也没有这样的想法了。

    可是我却觉得我们不一样了。是有点奇怪。当我还有仙气觉得自己是个神人的时候我毫不避讳的和他们一起玩，当我觉得自己是个普通人的时候我开始嫌弃他们的不思进取。

    我想要变得更加优秀！

    2018年，我要20岁了。我突然想要更快的成人。不是为了说什么在只有一个人的日子里就努力的让自己变得更加优秀才能遇见更好的那个她。也不是说为了不让爸爸妈妈担心感谢爸爸妈妈对我的辛苦付出才要更加努力地变得优秀。

    他更像是一种来源于我意志深处的责任感。在这个年纪，变得更加优秀，就是我现在应该去做的事情。像是一种到了20岁自己心里应该就明白的那种道理。哦，也许这就是有一点那么成熟的味道。听过许多道理，也明白。然后知道在什么时刻自己应该做什么事。对，就去做。错，就能够控制住自己。s。

    我也想要现在就去挣钱，想要现在就能够一个人独自顶天立地。

    回来了好几天，我第二天就去练车了。不会太在乎零下三十度的天气，只是觉得回来了这么多天却没有去见一眼父亲。回来的时候妈说爸住院了。第二天我打了电话发现手机关机。我妈说我爸手机在家，当时我觉得有些奇怪。但是想一想我爸不喜欢玩手机手机在家也算正常吧。过了几天去奶奶家，奶奶也说我爸在住院。奶奶说病不严重不用太担心的。当时我还在练车，每天也就一点点时间听到病问题不大是小病我也就没有着急。前几天我科三考完了，我问妈说我爸病房在几零几我去看下。妈说不知道在几零几。我当时有些奇怪。我问妈说你不知道病房在几零几你怎么去看他的？

    去那里然后护士就把他叫过来我就在那个窗口看他的。没有多问，我心里就已经明白。虽然说病情没有多大的问题，但是我爸住的就是和牢房监狱一样的精神病院了。我心里不禁为爸爸感到有些难过。

    这些年，我发现一个人可以变得顷刻之间变得面目全非。路遥知马力，知人知面不知心。

    早上吃饭的时候妈妈说爸爸怕过苦日子。

    ？？？

    怕，不面对就有用？？？

    穷养的是意志！

    刀山火

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