力全放在这件小事上。一想到这个，我的眼泪便毫无节制地泛滥。于是，我间歇xìng地掉眼泪。每天都会哭几次。

    特别是每晚的临睡的时刻，我一个人躺在宽敞、陈旧的卧室里，难免悲从中来，又流下难过的泪水，湿了那一夜的长梦。

    恶劣的情绪，如同长期被关在笼子里的猛兽。不管如何费力驯化，都难以令它屈服。我知道，或者自己正在遭遇一场危机，前所未有的危机。但认识到这个又有什么用呢？

    我需要一张有效的处方。

    我的心情，仍在不断地以滑坡式的进程恶化。对于生活，我已经出现了极其强烈的无意义感，还有绝望。我竟然悲观到想放弃生活了。

    每一天，我都会在说不清的时刻，齐刷刷地掉几次眼泪。同时，头脑里总有一股魔怪般的声响在不断挤压我：“别活了，别活了。去死吧。”

    那时的我非常害怕，我对自己拥有这样的念头也觉得莫名其妙、不可思议。我一边往下坠，一步步向悲观的底线靠拢，我在情感上是宁愿这样做的。

    另一方面，我希望依靠仅存的理智压服不理智，我拼命地自我劝导：“我怎么可以做出这样的选择呢？弟弟和妹妹刚出校门，他们将来遇到困难时，找谁倾诉呢？我若这样离开，爸爸妈妈定然会老来无依，那将是多么可怜的一件事。再者，之后父母必将受尽旁人的冷眼和嘲讽。那对深受重创的父母亲而言，无疑是雪上加霜……”

    在这两个截然相反的方向的角力中，我坚持了十来天。好在，我说服了强大的心魔，没有走上错误的道路。

    经过一个月左右的拉锯战，我的眼泪没有了，那些奇奇怪怪的傻念头也凭空遁形了。我终于康复了。

    我的生活，又回归到平衡的状态。等我彻底好起来的时候，我惊奇地发现，窗台上，迁居过来的那盆花萎叶败的栀子也复原了。

    恰好这时，全城的乔木正开一种柳絮一样的花，像合欢，轻柔的，毛茸茸的。

    看见这样充满柔美情致的画面，我铺下一张白纸，写下了《记花影》这个标题：满城飞絮/盛情铺延一地翠绿/红叶诗笺/谁又信手藏得/六月的窗台/花萎叶黄/死生记忆/任单薄在疾风骤雨中飘摇/是叹息/是生命炙烈的舞蹈……

    第31章 无

    出租屋的客厅。昏暗的灯光无法驱散黑暗。我不习惯在台灯下看书，但客厅的吊灯因为使用的时期很长，好几根灯管坏了。这给我晚上的例行学习带来很大的困扰。

    在这样的光线下读书，往往一会儿就感觉眼睛干涩、疲累。如果运气不好，拿在手上的刚好是一本字体较小的书，因为光线较暗，辨认起来吃力，不仅经常看错字，也降低了阅读的速度。

    迫于无奈，对物理知识知之甚少的我，决定上网查找换灯管的cāo作方法，然后尝试把客厅坏掉的灯管换掉。没有人字梯，我就在小书桌上垫了一些纸质封面的书，直至书本堆积的高度恰好可以够得到灯管。我踮起脚尖，吃力地旋下好几颗螺钉，灯罩被拆下来了。

    接着是拆掉旧灯管。我的双脚谨慎地在窄小的书面上移动着，眼睛看向上面的同时，还需要不断地往下瞟，生怕一脚踩空摔下来。终于，我将新买的灯管全部换上了。

    我将灯罩盖好。我对自己的工作成果有点怀疑，也很期待。我从书桌上，双手死死地抓住桌沿，稳妥地着陆，继而小跑过去按下电灯开关。抱歉，发亮的灯管还是只有原来的两根。这个结果，也算不好不坏吧。虽未答达到预期目标，但至少保证原有发亮的灯管没有再次减少。

    以为是没安好的原因，我再次关掉电源总开关，笨手笨脚地再次踩回那垛用书做成的垫子上，打开灯盖，再次卸下不亮的灯管。而后再逐一安上。

   

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