来。

    我和李涛，各自都不是因为喜欢。而是某种社会意义上的需要。这个，尚不如一碗三元五毛钱的面条来得实在。

    第55章 第 55 章

    又一个七夕情人节将至。从获知一年一度的相亲活动方案时起，我又着手准备参加本次相亲活动。这次我不如以前坚决，后在畏首畏尾的情绪的阻拦下，我放弃了报名。

    即便如此，情人节当日，也是相亲活动启动的那一天，我突然决定自己去。因为担心活动期间人多，没有住处，我特意托熟人帮我预留了一个房间。

    但在出发的前一刻，我又犹豫了。我不知道自己此行的目的是什么，我弄不清楚自己为何会如此坐立不安、急不可待。

    冥冥之中，我似乎是一只落水的小鸟，在洪荒激流中，我急切地想要抓住什么东西，从而让自己安定下来。尽管怎样，我不确定，我所有的努力是否能够得到称心如意的回馈。所以，在做决定那一刻，我因为这份小小的不确定放弃了、退出了。

    那天，是个工作日。我不停地在办公室里踱着步子，一圈接一圈。我想去看看这场活动的现场，我还是期待点什么。当然，我也无从期待。因此，我在躁动不安中度过了一个漫长的上午。

    我的社jiāo圈窄成了一枚戒指。我很清楚这一点。而真有机会走到外面去看看的时候，我又开始觉得不安了，也缺少了那份勇气。

    第56章 第 56 章

    钟寒：

    我在云龙湖畔，从早上一直坐到下午。在柳荫之下，我对着面前的湖水发呆。我离开你的决心还是一如既往地坚决。

    好在，这个时候，我的心绪渐渐有所缓解。就像风吹起湖面的涟漪，风不平自然浪也不会止。之所以还给你写这封信，是想让你了解我的想法，算是我留给你的最后一份纪念。

    我很庆幸，能有这样一个机会，让我从你身边逃往徐州。看到这项业务培训的第一时间，我抢先报了名。在我因为你制造的不幸消息，接连在床上躺了几天之后，我的心仍在困兽犹斗。

    心里的那份苦，我不敢说与别人听。外出培训，是我逃离你，离开生活对我的诅咒的唯一的办法。离你更远，我的痛感才不再那么强烈。

    而我从此离开你的决心，一分也没有衰减。昨天一上动车，看着窗外掠过的景致，我不再如以往那样，对旅途始终怀抱不灭的激情。

    我没有任何兴奋的情绪。正是山丘、河流、房屋和树木的移动，提醒了我自己当下的处境。泪水默默地将我淹没在悲伤的洪流之中，我扑腾、挣扎，没有任何帮助。

    这场泪，代表痛苦和委屈。我认定一个事实钟寒，你在说谎。其实，你并不爱我。

    在我全心全意地奉献给你我最初的所有的情感的时候，你告诉我，不爱我。你爱着的另有其人。

    假使你爱着别人，你永远不让我知道，那也比现在好。而你，用你和她之间的信息往来告诉了我。这着实残忍！

    在陌生人堆里，我任泪水顺着脸庞倾泻而下。我发短信告诉你；不用再理我。你那么爱她，就不要错过。我成全你们。

    眼泪源源不断地滚落。我的心拧成一团，胸口似有千斤重量压着，呼吸困难。我感到一阵阵持续的窒息，喉咙发出两声干燥而响亮的咳嗽。我把脸埋在双手里。那一刻，我希望一切都没有发生过。

    钟寒，你记得吗？那个朗月之夜，你曾信誓旦旦地对我说：你会让我幸福，再也不要看到我的眼泪。当时，被生活的重压围攻的我，听到你这句话，心里的温暖和快乐不言而喻。

    你的话虽没有马上拉下我泪水的闸门，但它瞬间拉近了我对你的心理距离。

    你还说，看见我的眼泪，你心疼。当你用

『加入书签，方便阅读』