愤怒……

    钟寒不断地给我打电话，我故意置之不理，或者在电话里撂下狠话。触摸到面前一片狼藉带来的撕裂感，我希望一切从未发生，自己正好幸免于难。

    可事实是钟寒骗我，他不爱我。那我算什么？我如何界定这令我一头雾水、不明就里的感情？

    钟寒不停地安抚我，向我道歉。他甚至在我面前跪下了，乞求我的原谅。我痛心疾首。而这祸患的根源是他，是钟寒。我没有多余的力量去恨他，但我真的不敢再付出哪怕一丝一粒的情感。

    道歉？原谅？在活生生的伤害面前，全是笑料，于事无补。就像挖了一个深坑，不管如何努力回填，新泥的痕迹依然扎眼它毫不含糊地告诉我，这里曾经发生过什么。

    我无法判断钟寒对我的感情。我没办法接受伤害或者有瑕疵的感情。那段时间，我都认为自己闹了笑话，难以启齿的笑话。苦痛与折磨，自己忍着。

    心情刚好，一转念，想到钟寒手机里的那些短信，这些都是确确实实的证据。平复的情绪又被这一幕幕伤心划破，留下一道道大大小小、深浅不一的划痕。

    我忍受不住这种把自己分别向不同的方向牵扯的折磨，整个人一次又一次地崩溃、哭泣或者沮丧着脸。心在下雪。

    钟寒还是对我紧抓不放。这时的我，不需要他作任何的挽留。他让我转身，从此视而不见，也好。我想，自己彻底松手，或许可以伤得轻一些。

    在倾盆大雨的街口，我仍旧失魂落魄、郁郁寡欢。这一次击打，伤我很深。

    我再次央求钟寒：“我们就此结束吧。你不是真心喜欢我，我不再计较。和你继续，我心里始终有一根刺，有一道裂纹。”我的语气充满了无尽的坚决。

    一周下来，我对他说过多少次相同的话语，我自己都记不清了。钟寒一直以电话、微信不断地联系我，包括堵在我住处的门口。

    无论我以何种恶劣的态度对他，钟寒始终不走。

    “不。不。我要和你在一起。我对你，从头到尾都是真心的。”钟寒抗拒着我的提议，并为自己辩解道。

    “真心？”我鼻腔里含着几丝嘲弄的语调，挖苦钟寒道。

    钟寒再次不厌其烦地解释着。看我冒着大雨奔跑，他拿着雨伞追上我，紧紧地抱住我。我拼命地挣脱他的怀抱。

    这样残破的温暖。我宁愿从来没有得到过。我的眼泪又齐刷刷地下来了，混合着雨水一道，溜进了我的嘴里。被雨水稀释后的眼泪，咸度降低了很多。

    我离开钟寒的决定并非出于任xìng。我知道，这意味着我失去了什么，意味着以后的漫长时光中，或许还是一个人。意味着我失去了对人的信任。

    而我，还是宁可失去他，失去我一直梦寐以求却成空的东西。

    平心而论，我舍不得钟寒。当钟寒上前把我拉拢他身边，用力地抱住我的那一瞬，我想起了他第一次抱我的场景。这一瞬，很暖，很美。在面对不堪的现状后，回头再想到那个场面，我再次泪雨滂沱。

    窗外的日光把黄角树叶照得闪闪发亮，钟寒在我毫无预感的情况下，从我的腰后搂住我。我立刻沉醉在一种甜蜜之中。时间停止，我呼吸急促、紧张不安。我的初吻，轻轻地落入钟寒的手中。

    第59章 第 59 章

    在迷茫之间，我先后两次落泪。我不知道，钟寒和我，到底能够一起走多远。他说，会珍惜我。第一次倚在一个男人的肩上，我身负的重量似乎因着眼前这个难得的踏实感变轻了。

    伤心之时，回忆更加势单力薄、独木难支。以为付出，就可以换来爱。其实这是一场愚蠢。我终于明白，钟寒在丽江的第二晚因为何事而情绪低落。我这才懂得，他酒后对我说的那句：“你太让我

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