这两天一直想把那本，又三年心境，给更一章。但是一直没有去写，因为我怕了，我真的怕了。

    怕自己会忘记掉，我这个人有着选择遗忘的习惯，那些曾经的事，那高中的事，在写着那本书时，我极力的想着。最后大致的整理出了一些事迹，并通过文字的方式记录了一些。

    但是，那只是少少的一部分，我以为我用个把月就可以写完那本，但是实际上直到今天我还没写完。

    还把它放在哪里，断更了好一阵子了。

    真的好多事，我放松着，它就会忘记。虽然我极力我挽回着，但我感觉那些记忆正在变淡，最后只余自己结合当下的心境，再去揣摩曾经的心情。

    很小的时候，我就不喜欢记东西。不喜欢记东西的结果就是，很多东西记不住。然后不喜学习，有目的随便学着一些科目，呵。

    现在发现自己越来越弱，很多东西似乎都难得存储下来。临时记忆可能只有一两秒，说起来真的蛮伤心的。

    一拖就再拖，之前是在写作业，也就是抄作业，写到了晚上两点多。也就是现在，接着就是无聊的逛百度，以前的我没这个习惯。

    现在不知道为什么多了这个坏习惯，也许是坏习惯多了，其他坏的也跟上了吧。

    我有的，很多人都没有，很多人有的，我都没有。可以说我一无所有，也可以说我什么都有。

    这就是幻想流的人了，有想法，只是缺乏着行动罢了。

    明天一天都有课，早上布满了课，下午也是。下午还要考俯卧撑，三十秒二十个及格，三十五个满分。下去九十度角，如果不出意料，我也应该是能做到满分的

    说起俯卧撑，我似乎欠到1500多了吧，这个打分还真是残酷。

    但是真的感觉没什么用，我说过我讨厌死亡，活着最好，活着就有希望。

    活的再难受，那也是种享受，即使再痛苦，哎，死了就什么都没有了，还会让别人伤心，哎。

    当哪天我能对自己狠下心，给自己开一个小伤口，再在上面撒点盐的话，我应该付出行动了。

    我是半个受虐狂的，当我是个疯子吧，别人的世界我能融进去，自己的世界却一塌糊涂，别人的世界留不住自己多久，自己的世界也留不住自己。

    能感受到大部分人的心情，包括自己的，但是自己却没有什么能力去安慰别人的哀c悲c伤c泪，自己的情都理不清，自己有什么资格去劝别人，安慰别人呢。

    我小姑说，男的不要太专情，那样容易会死掉。我知道，这些我怎么可能不懂？因为懂得，所以碰到我喜欢的，追求了，我还是会将我全心付出，哪怕结局不一定完美，但是那就是我的选择。

    不后悔，我的字典里真的没这个词。或者说我字典里很多词都没有，就像是我少了很多东西。

    因为某些原因，我心中缺少了一些人情味。可能表面上没有太多的差别，但是偶尔也会体现出来，就像有时自己会突然的做着不同的事，又或者自己做着某事又突然停下。

    感情这东西很复杂，所以我会很慎重，交友留一两分心，或者只是浅交着，听起来是不是很悲哀，这就是事实。

    记得我高中以前说的一句话，本来也是要写在那本《又三年心境》里的，记叙的，哎。

    ：每当看见妹子跟别人走了，自己的心就会痛一分。

    这话你会懂吗？一个女孩，好坏并不完全取决外貌，还有气质，所作所为，内在，很多东西，也许她长的一般，但是她很开朗，也许她并不只是长的好看，也许她心很坏，但也许那只是她之前的生活环境导致的，也许她长得不好看，但她很善良，很有才华，很有爱心呢。

    不要轻易的排斥任何人，如果不喜

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