我进入到了时空隧道之中，并没有发生什么，感觉是我多心了。

    我又回到了原来的世界中，一个人坐在床边上思考，为什么会这么奇怪，明明已经知道了方法，但是就是成功不了，离开不了。甚至之前求死也离开不了。

    七星已经提示我了，只要我做出正确的选择，我就可以出去，到底我要明白什么这个问题让我沮丧。山洞是万万不能再回去了，因为意识在那个地方是分不清楚真和假，或者说两个都是真的，只是我自己被分裂了。

    我想，如果我找不到答案，我在这里是不是就要疯了。看来，如果一心一意要出去，却无法出去，不就是疯了吗？我想到了一个在现实世界中的词语，抑郁症。如果我非要期待出去，但是出不去了，我和植物人就没有区别了。这就好像救活了一个生命垂危的人，但是这个人却成了白痴，无法清醒过来一样。换一种思考方式，如果不着急出去，在这里享受永生极乐也不错啊！

    既然我无法出去，那我就回忆以前的生活吧，重新创造一个以前的世界，以前的我就当作是我已经回去了，这样其实也是非常的好啊！反正回去之后还是要修行的，修行之后，也无非是要来到这样的世界中。我现在不用修行就直接到了这个地步了，不是很好吗？

    这样的日子安心的过了一段时间之后，我就受够了。因为我发现我渴望自由，这里因为知道的太多了，反而没有自由。人类的天性就是越自由，越狂妄，而我现在正是如此，因为自己控制了整个世界，反而感觉自己没有自由了，反而觉得无知才是自由。

    我自由了吗，我问自己。我想要的是无所不能，能力越大，越是想要无所不能。可是在这里，感觉自己被限制了一样。

    这个天性是人的天性，所以我其实和这里是格格不入的。但是另一点，我之前明明是打算以后还来这儿的，因为之前的我是在这儿留下了记号，但是现在估计可能没有了，因为我重新开始了。之后的事情我懒得想了，我都不明白为什么要出去了，呆的越久，越是觉得自己或许真的有时间可以完成小时候的梦想。

    就这样在英国我一直呆了近50年，一直在研究信息，物质，能量的关系。直到我老去。

    我知道自己出不去了，但是我现在把我自己当作是这儿的主人了，我认为这个世界就是我私人的花园，每天都在这个花园里劳动。

    我尽可能的让自己生活舒适起来，从大学退休之后我搬到了加拿大去生活，靠近海边，风景足够好，还拥有属于自己的一个农场，在自己的领地上，种植了果树，每天的生活无非就是正常人的生活，也不用干什么重活了，因为累了，行将就木。

    我每天的日子就是盼望着自己能不能回去。终于在某一天做梦，梦到了自己回到了原来的时候，又梦到曾经熟悉的人。梦到了殷月皇朝，梦到了自己跟月无逸他们一起步行在路上。

    我甚至之后陆续梦到了大哥，大姐都在我身边，梦到了自己在木通，白洁他们身边，因为我确实有些想念他们了。但是这样的梦境在做了几次之后就彻底的断绝了，我也不知道为什么。

    我之后，很少再梦到其他世界的人和事情，对我来说太过遥远的事情都只是梦而已。或许现在我的也是在梦中，但是我确实觉得这里不错，至少我活了下来。

    这些年的时间中，我并不是什么都不做的，因为我感觉我需要一个契机，带我离开的契机，我并没有抓住。机会肯定非常多的，但是也要我自己想办法，而我做出了一个让人觉得很没有意思的做法，就是不去努力地找缺口。反而是在像等机会一样的在等上天掉馅饼。

    可是，我觉得自己做的事情是有意义的，因为我并没有盲目的找出口出去，出去了又如何？对于寻找大神的足迹没有帮助的，在这

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