喜欢顾南笙之后，我每一天都过得很神经大条，关于我是不是一直很神经大条这件事我是否认的，因为我清楚的记得我高中的那几年里度过的是怎样孤独寂寞的人生，但是这一切都不重要，重要的是遇到顾南笙之后，我觉得自己的世界亮堂了起来。

    还有最明显的一个区别就是我开始变得弱不禁风了起来，手指被划伤了拍照片过去问顾同学我这个要不要紧啊会不会破伤风啊嘤嘤嘤，不知道是不是还不够可怜，总之顾南笙选择了直接忽略了这个问题，还真有点让人头大。再比如冬天一边裹着被子一边喝水告诉他同学啊最近图书馆太冷了，建议你带条被子去图书馆，然后顾南笙告诉我图书馆是相当热，我立马没了主意说可是出来就很冷，顾南笙有点嫌弃我说一会会问题不大，我便像一条失去梦想的咸鱼和他说怎么办，我的温度系统好像出了点问题，你看要不给我开点药，他回了我没救了之后再也没理我。

    我想了半天也没想明白他的意思是我的温度系统没救了还是我没救了，总之我认为是他对我没辙了，便理解成快要向我屈服的意思，于是我便得意起来，有种我马上就要继承皇位的骄傲。

    但是这些回应都是在那些艰苦岁月中极少数的甜蜜，在大多数时候我都抱着手机成天的失魂落魄，等我终于想着去给他的留言板打卡时却发现没了留言的权限时，我真想讨一瓶鹤顶红飞仙然后让顾南笙哭着求我留下来。

    但是不存在的，顾南笙不会知道我有多喜欢他，他只觉得好像有个精神不太正常的人整天在他的留言板上说着今天的豆腐两块二这种无聊的话。

    那时作为一条大三狗，我已经蜕变成了一只更为油腻的超级油条，每天走路生风，上课踩点的我连老师都不放在眼里，甚至想横着走看看老师把我怎么着，公烟说我这是典型的叛逆，是青春期压制了到现在出现的叛逆，我觉得她是变相夸我青春可爱所以就更加放纵了起来。

    但是我却越来越不敢去和顾南笙聊天，害怕看到那个头像和界面，也害怕遇到他。

    虽然表面上我每天说着自己是天才少女，谁能娶到我那简直谁家的祖坟会冒青烟，但是我并不知道顾南笙他想不想让他家的祖坟冒青烟，不过如果他不喜欢青色，那我可能要让自己学会冒白烟黑烟各种烟。

    后来很久一段时间，我发现我喜欢顾南笙这件事除了每天让我失眠加上上课胡思乱想之外什么都没改变，反而顾南笙开始不回我消息，时间开始变得久了，次数变得多了，所以我非常怀疑他在外面有了别的青烟，等到伊眠和我解释好久说他要考研的啊你忘记了么，我才如梦初醒一般，愈发的不敢打扰他学习，但是其实不敢打扰他学习是假的，不想看到自己被忽略的消息才是真的。

    那个时候我才忽然意识到其实我也只是顾南笙世界甲乙丙丁的丁，但是我却非常不希望以后我成了名，顾南笙会指着我的照片然后用她向我告过白这几个字来形容。

    我希望他能站在我旁边，哪怕他和我说你已经胖的连锁骨都看不到了。

    所以我越发的在意起顾南笙来，他也越发的不再搭理我，我也每天发着不会被回复的消息，也乐的自在反正医学院离我们老远，顾南笙不会一个冲动就过来打我一顿，毕竟那样很不君子加上我觉得作为路痴的他不一定找得到我。

    暗恋的苦涩是什么样子的，大概有时候连我自己都忘记了我还在喜欢一个人，一切的一切成为了一种习惯，画完的画不自觉的夹在想送给顾南笙的笔记本里，太多的事情变成了顺其自然，我怀着一种不管怎样都要修成正果的决心，每天留心着顾南笙的一切。

    第二次告白之后，我和顾南笙之间已经没有了秘密，我也不像之前一样偶尔会伪装一下小女儿之态，开始经常性的发一堆表情包过去然后说一句我没

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