是，为素未谋面的我费心找工作不是她的责任，更何况，从她的角度看来，我的身份c地位和叙述都是那么可疑。于是，她摇了摇头，表示没有信息可以提供给我，接着轻轻地关上了门。的确很有礼貌。我被关在了门外。如果她能够再晚一点儿关门，我相信我一定会向她讨要一点儿面包，因为此刻的我已经到了十分落魄的地步。

    接下来我不可能再回到那个冷血的村子了，在那里我根本不可能得到任何帮助。我原本想要绕路去眼前的树林，那里可能会有落脚之地。但是我太虚弱了，我被生理的渴望折磨着，本能地选择了可能找到食物的地方。当饥饿的猛兽抓住我的时候，在它的巨爪之下，孤独已经算不了什么了，即便是休息，也算不上是休息。

    我走近一所住宅，然而又离开，之后又走近，就这样徘徊着。每当走近时，我都会被一种意识击退，觉得没有理由提出那样的要求，更没有权利要求别人对我孤独的命运产生兴趣。我如同一条迷了路的小狗，在那里转来转去，一直到了下午。我穿过田野的时候，看到前面那座教堂的尖顶，便急步向它走去。在靠近教堂的院子和一个花园的中间，有一所占地不大但很体面的房子，我确信那里就是牧师的住所。我想起来了，一个人到了举目无亲的陌生地方，有时可以向牧师寻求帮助。而牧师会为人们引荐，为那些渴望自立的人提供帮助，至少也会给出建议，这是牧师分内的事儿。我似乎有某种权利可以到那里寻求建议。于是，我鼓起勇气，将身体残留的最后一丝力气集中起来，努力走到房门前，敲了敲厨房的门。一位老妇人将门打开，我问她这里是不是牧师的住所。

    “是的。”

    “牧师在吗？”

    “不在。”

    “他会很快回来吗？”

    “不会，他出门了。”

    “是去很远的地方了吗？”

    “不太远——大概三英里。他的父亲过世了，所以他被人叫去，现在他居住在沼泽居，很可能还要在那里住上两个星期。”

    “家里有女主人吗？”

    “没有，除了我，就没有别人了。我是这里的管家。”

    读者，我羞于祈求她无偿的帮助，帮助我摆脱越来越深的困境，但是我又不能乞讨，于是我又一次退缩了。

    我再次解下自己的围巾，忽而想起了小商店里的面包。啊！能让我换一点儿面包屑也是好的啊！即便只有一口，也能减轻现在饥饿带给我的痛苦和折磨。我本能地看了一眼刚才的村庄，看到了那家商店。于是我走了回去。尽管当时除了那位女士还有其他人在，但是我还是鼓起勇气问道：“我能用我手上的这条围巾换一个面包卷吗？”

    她疑惑地看着我，说：“哦，不，我从来不这样卖东西的。”

    我已经走投无路，央求她即便是半块也行。可是她仍然拒绝了。

    “我怎么知道你的围巾是从什么地方弄来的？”她说道。

    “那我的这副手套呢？”

    “不行，对我来说没有用处。”

    读者啊，我的心思深陷于这些细节，真是让我觉得异常压抑与不快。有人说回忆过去的痛苦是一种享受，但是我即使在今天回忆起当时的场景，都心怀不忍。因为那时，我不仅忍受着身体上的痛苦，就连精神上也受着屈辱，这一切让回忆多么不堪。我不想抱怨任何拒绝帮助我的人，我知道她们那样做是合情合理的，是本能的反应。一个普通的乞丐自然遭到别人的怀疑，更何况是一位衣着华丽的乞丐。我想找到一份工作，但是为我提供工作是她们的职责吗？当然不是！她们都是第一次见到我，而且对我的性格和品德一无所知，对于她们来说我只是一个陌生人。至于那位不能接受我的围巾或手套的女士，也是情有可原的，如果她认为我的提议别有

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