我终于有了自己的家c自己的小房子。房间里的墙壁粉刷成了白色，地面是用沙石铺成的。房间里有四把椅子张桌子，都粉刷过了，还有钟c橱柜c几只盘子c碟子套陶瓷茶具。楼上是我的卧室，里面除了床，还有抽屉和衣柜。衣柜很小，我那些可爱的朋友已经慷慨解囊为我添置了几件必要的衣服，尽管仍旧为数不多，但已经足够用了。

    傍晚的时候，我给了为我当助手的一个女孩一个橘子，让她离开了。我独自坐在火炉旁。今天早上学校就开课了，我的学生一共有二十个，但在她们当中只有三个孩子可以阅读，但是不会写，也不会数学，班上还有几名学生会一点儿编织和缝纫的技巧。并且学生们所说的话带有很重的方言口音，以至于我和她们之间的交流还有一些困难。这些孩子中的确有一些很粗俗，没礼貌，难以管理，但是还有一些孩子拥有我喜欢的性格，她们听话，并且想要学到知识。我永远都会记得那些身着简陋的破衣烂衫的小农民，她们也是有血有肉的人，就像那些富贵家庭中的孩子一样。在她们的心里，也有着同那些富贵家庭中的孩子一样美丽的天性——她们有美德，有智慧，也有善良的情感。而我的任务就是发掘她们天性中的美丽，让它们长大，当然我在这样做的时候也会感受到一些快乐。说实话，对于未来的生活我已经没有多大的期望了，然而如果我能够安下心来，让心在应该的状态下活动，那么它就一定会给我一些东西，让我这样一天天生活下去。

    今天上午和下午，我都在四壁萧条c简陋不堪的教室中度过。如果问我是否感觉到快乐c安心和满足，那么我的心会告诉我，不是这样的。甚至在一些时候我觉得很孤独，我觉得——是的，我就像一个傻瓜一样——觉得自己很丢脸。我怀疑这一步并没有提高我的社会地位，反而是一种堕落。我所看到的c听到的，都是无知c贫穷和粗俗，这让我失望到了极点。但是我不能因此贬低自己，痛恨自己的卑贱。我知道这样是不对的——这或许是一个进步。我要努力地将这种想法赶走c清除。我相信，明天我就可以战胜它们中的一部分，几个星期后我就可以将它们全部打败了。再过几个月，我一定会欣慰地看到我的学生们大有长进，到了那个时候，满足感已经战胜了厌恶。

    与此同时，我也在问自己另外一个问题，倘若说这个不够好，那么更好的又是什么样子呢？难道说让自己屈服于诱惑，任凭自己的激情作出全部的选择，不作任何心理斗争地陷入温柔的怀抱，熟睡于满是鲜花的地方，等到自己睁开眼睛看到自己身在奢华的别墅之中？如果真的是这样，那么我现在一定在法国的某个地方做罗切斯特先生的情妇，有一半的时间用于疯狂地迷恋他。而他，他会——是的，他会在短暂的时间内同样为我着迷。他是爱我的，而且再也没有人能够像他那样爱我了。永远不会看到有人会为了我的青春c美丽c优雅而倾倒，因为除了他，我相信我对其他人绝对没有这么大的魅力。他喜欢我，并且为我感到骄傲，这是其他人不曾有过的。可是我会在哪里游荡，我会说什么，我会有怎样的感觉呢？我问道：“我是在马赛愚人的天堂做一个奴隶，时而开心得浑身发烧，时而羞辱得浑身战栗，甚至哭泣，还是在健康的英国中部被山风吹拂的角落里做一个无忧无虑c普普通通的乡村女老师呢？”没错，当我坚持自己的原则和法规，嘲讽那些不清醒的冲动时，我觉得自己是正确的。是上帝指引我作出了正确的选择，我感谢上帝的恩赐。

    黄昏来临了，我想到这里便站了起来，走到门口，想要看看夕阳c小屋前面静悄悄的田野，还有距离这里大约半英里的学校。鸟儿们正唱着它们最后的一曲：“微风和煦，露水芬芳。”

    看到眼前的一切，我认为自己是幸福的，奇怪的是，为什么我发现自己的眼泪已经流了很久。为什么？因为我被

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