月里，下了课我机乎时间全在老师的办公室里问问题，考成这样我己经很开心了，比起上学期以来机乎一半的科目不及格，现在的成绩真的是好了太多太多了。

    心里委屈到极点泪水也是不停的滑落，当听到妈妈让我死的那一刻我看到了床头上面的水果刀，我想是不是了结了自己，她会开心一点，必竟我不会再花她的钱，也不用听从小就己经听惯了的无情的谩骂了，这时的妈妈还在歇斯底里的骂着我，我想走过去拿起水果刀给自己来一下，就当我想迈步的时候，极愤的妈妈一手将手里的扫把丢向了我，打中了我的头，然后让哥哥死命的搂出了门外。

    我蹲在床上捂着被打痛的头部，想死的心也被这突如其来的一扫把打了回去，我还是那么的软弱，从小到大的我心里感觉就像是被家养的一条狗一样，没有暖言暖语，不做错事，没有奖励，做好了也没有，做错了事就会挨打，谩骂，不给饭吃，就连打碎个杯子都会被骂上一通，因为我的性格的原因，同学们很少会跟我交朋友，她们都说我皮气怪，我也想做个正常孩子啊，可是妈妈说的话在家里就是圣纸，不容反驳，叫做什么就得做什么，这十多年来的压抑在胸口就像是一块石头一样的堵着不能舒发，而我又属于是那种什么事都放在心里的人，这么多年下来胸口里真的有一口闷气在堵着，我自己能感觉得到。

    在哥哥的劝说下，妈妈终于停止了谩骂，不过扬言家里不养闲人，从明天开始家里的活都是我的，直到下午爸爸回来了，妈妈把情况跟爸说了，我爸还是很疼我的,说“都己经这样了，还是想想考个什么学校吧。”之后就是日常的做饭，吃饭了，直到晚上开家庭会议，我又一次的被数落，唉!什么白养你了,白花钱了,又是。。。。总之我只有站在角落里听骂的份,有几次妈妈机乎拿东西都要打到我了,被哥拦下了,妈妈只有一句话对我打击挺大的“我养你干麻,你还不如死了算了,”呵,我到底做错了什么,至于让你说出这样的话,从头到尾我没有说出一句话来,这样的生活从我懂事以来就己经开始了,有时候我真觉得我是个多余的人,其实有世上一些家庭的情况是一样的,只是人的教育方法不同罢了。

    现在想想,有些时候我的胆怯,我的懦弱,都是这样形成的,在家里没有说话的份,只有被分咐,被命令,不管干什么干好了没有赏,干坏了只有罚,十七岁,‘花季’我就像一朵要死不活的花,没有关爱,没有理解,更谈不上什么保护的这样的机乎像行尸走肉的无任何思想的活着。

    没两天,妈妈从村子里给我找了一个兼职的活,捡羊毛,就是从一堆人家不知从那个养殖场收来的羊毛里把最好的和中货次货分档捡好,一大包能盛一二百斤的蛇皮代子,捡好只有二十几块的工钱,又一次被命令了,去之前妈妈只有一句话,不管上会什么学,以后学费自己挣吧,家里不养白吃宝,呵,没什么,习惯了,己经不是第一次听到这到恶劣的话了,当时没什么思想,也不知道挣扎反抗,只知道默默的承受,十几岁的我又有什么办法呢。

    几天后学校来通知让去拿志愿表,志愿,我还能有什么志愿,还不是听家长的,拿回志愿表,在家人以开大会的情况下,妈妈本来是找了一个费用最低的学校,可我想把我的想法说与他们听,想了又想弱弱的说“我想去学计算机,”话还没说完就被堵了回来,“上什么上,拿什么上,上一学期5,6千,我没钱给交,”呵,是啊,哥哥上学可以春游,没钱给我去,哥哥可以有聚会,我不行,有时候我就想,我到底是不是你亲生的啊,现在都90年代了,在我的家里还是存在着男尊女卑,没所谓,习惯了。

    就这样,从小不懂事不知道什么叫压抑,上学了渐渐的才知道,人家笑,是因为爸爸妈妈给买新衣服了,得到了关爱才会开心的放声大笑,而我从小就会被逼着

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