在社团成立后的第一个月末，我突然在心里想道，微信公共账号，还有微博都挺火的，我也应该注册一个。

    怎么说我也是一个全中国最帅的男人，怎么会没有微博呢？那么多追我的美眉会找不到我的。

    考虑到广大美女的心情，我决定了我的微博号就叫中国第一帅。

    为了给新媒体的造势，我开始在我的各大群和朋友圈里刷到，快去关注，中国第一帅，不看不知道，去了才知道原来世界上真的有这么帅的男人。

    后来我才发现大家不是这么好骗的，他们排列整齐地说道：“爆照。”

    第二天早起，不想爆照(怕泄露真相的我)我没有办法，只能去找麻杆，麻杆神秘兮兮地告诉我，可以通过买僵尸粉的办法增加微博的知名度，而且可以有v认证，这也是当初我们能说服院方让我们成立社团的一个重要原因。

    我开始是犹豫的，然而发生了一件事情，让我做出了要立即申v的决定。有一个夜深人静的夜晚，我在和一个老乡（美女）聊天。

    经不住她的诱惑，我决定爆照。

    结果她一秒也没有停顿，就发过来一条消息，上面写着，你怎么这么难看，又黑，又大饼子脸，还满脸痘痘。还好意思说自己帅？

    她竟然说我不好看，能忍吗？当然不能忍，虽然她没有眼光，但是我不能没有素质，于是我决定先把她拉黑。就这样，我大学同学那个分组里面唯一的女生就消失在了茫茫人海之中。

    第二天我就后悔了，然而已经再也找不到她了。没有关系，我还有女神，作为一个新时代三无男大学生，（没钱，没车，没对象）。

    可是我有一个很厉害的女神的，女神一脸痘痘，不过这在我眼里不算什么。女神长腿热爱学习，热爱运动，每一天我早上跑步在操场上都能看到她。

    女神最喜欢敷面膜，听说这种东西都有毒。有一次在自习室里，为了试毒，我悄悄地拿走了女神淘宝刚到的面膜，

    女神回到座位上找不到面膜，勃然大怒，这时我偷偷地拿出一张面膜敷在手上，正在试毒。

    女神不知道什么时候走到了我的背后，一拍我肩膀。

    完了，解释不清楚了，女神此时和我关系还没有混到陌生人的份上，应该算是比较好的同学关系。

    她好奇地问道：“你拿我面膜，敷手上做什么啊？”

    我想了想回答说：“女神，我这是帮你试毒。”她哭笑不得，我被自己都快要感动得哭了，因为我感觉整条胳膊都变得冷冷的。

    看来我是中毒了，可能一拿下面膜，我的整条胳膊都变成了绿色，成为了绿巨人，女神会不会感动得哭了。

    女神没有感动得哭，反倒是气哭了，抡起胳膊就使劲抽了我一下，我一晃悠，把胳膊上的面膜弄掉了，看到被面膜盖住的地方很干净，没有变绿。

    我兴高采烈地站起来，准备对女神说：“女神，面膜没毒。“

    却看见女神把书包已经收拾好，离开了自习室。

    这件事情过后的第二天，下雨，安静如往昔的自习室里，我坐在女神旁边，女神身边的味道真好闻。

    我提醒女神道：“女神可以在学校里面穿拖鞋哦，这样子鞋子里面就不会进水，等到了教室，可以换书包里干净的鞋子。”

    女神终于忍不住了，她迅速地把我从教室里拽了出来，说道：“你有完没完，这么冷的天。你是想冻死我吗？”女神的吐沫喷了我一脸，不过没有关系，回到教室，我默默地把脸擦干净，然后把桌子底下的拖鞋拿出来，嗯，是的，我早上上学穿的就是一双拖鞋。

    现在我要穿上它跑业务，是的，不能气馁，我还要去跑业务，嗯——去网吧，为我的新媒体购买一种贵族僵尸

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