从很久以前，我就开始思考关于死亡的问题。

    一开始的时候，仅仅是像是枕头啊，玩具啊之类的喜爱的东西，一想到有一天就会不得不与它们离别，就感到黯然神伤。当然那是很早很早之前的事情了，因为这样的事情弄得常常睡不着觉。不过过了几年之后，那些东西也自然而然地坏掉或者不见了，而我也并没有感到那么地难过。

    之间过了很久。当我再一次思考关于存在与消失的问题的时候，我把矛头转向了自己。

    因为种种的挫折和不愉快的因素，变得渴慕死亡，想要在什么时候，随着机缘消失在这个世上，于是就能解脱一切的痛苦，至于之后究竟会发生什么，就已经显得无关紧要了。

    但是后来我才明白过来，死亡是痛苦的。不论什么样的死亡，都往往伴随着肉体上的痛苦。如果没有遭到什么破坏，肉体就不会死，肉体不死的话，精神就无法得到解脱。但是，之前的我并没有考虑过接受这样的痛苦的准备。

    不能忍受痛苦而寻求死亡的人无疑是愚蠢的。然而，即使是想通了这些，想通了“我要死”而又同时能够忍受那样的痛苦的人，同样是愚蠢的。

    因为他们前行的方向不对。人的本能就是怕死，不论是老人还是小孩，都应当是畏惧死亡的，只有这才是唯一的正道。

    所以，在那样的反方向上即使再努力也不会有任何作用，即使再坚强也不会得到人们的赞扬。

    就像是，沉湎于过去的，破烂的玩具的小孩一样。

    于是我明白了过来，我要活在这个世上。

    就像最开始的时候一样，我已经做好了千番死去的打算。但是在反复衡量之后，还是觉得活着会更加快乐一些。

    即使有很多痛苦，也能在别的地方找到快乐。

    总之，就是不想死。

    但是我已经死了。在那个夜晚。我无数次地祈祷，而祈祷将这愚蠢的愿望变为了现实。

    真想回到过去，回到我活着的那个时间，去寻求生命之中更多的美好。

    世界这么大，怎么都不可能找不到我一个人的立锥之地。如果换一种方式，说不定能够快乐地c好好地活着。

    我不想死。

    我从超市买好东西之后，回到家躺在床上。

    虽然知道明天美美香就要来这里玩，但是却并没有任何相应的实感。

    反倒是有一种，一切都要结束了一样的感觉。

    啊，说起来，白天的时候还和美美香在她家里一起玩，一起看她书写的故事。

    真的是非常有趣，但是不知道为什么，有种过去了好久的感觉。

    明明是下午才发生的事情而已。

    舒适地躺在床上，任凭睡魔攫住我的意识，把我带向遥远的彼岸——正如那一日，我所遇见的一样

    啊终于

    要结束了吗？

    我坐在电脑前，看着几兆大的电子文档。

    不，这是因为使用了rtf格式，而不是用的d一cx格式，不然大概会小很多。

    如果直接放在文本文件里的话，那就更小了，短短的几十万字，加起来才不过一兆大吧。

    一开始的“我真了不起啊”的想法早就消磨殆尽了，只留下任务式的应付和迷茫。

    那个时候，思考过死。但并不是非常认真地去思考的。

    因为刚好看到了可爱的故事，所以想着如果从另一个视角去看会怎么样呢？所以就去做了。

    结果虽然很想努力地向这个方向上去靠拢，结果却失败了。

    因为世界上原本就没有什么纯洁美丽的情感。这个时候看起来又天真又可爱的少女，过上一些年月就变得如狼似虎。即使现在想着什么“能

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