一个人走在回家的路上，心情像雪夜一样迷惘。我不停的跟自己说，住久即家乡，为何内心还是会生出一股落寞。

    落寞大多时候是因为内心有着欲望。而我的欲望，就像深埋于冰雪下的种子。再怎么努力也无法破开比岩石还要坚硬无数倍的冻土。

    我不想去介入别人的情感里，她不是有涛吗？还找我干逑呀，我是她什么人呢？半个老乡？她认同吗？我觉得我和她都很可笑，可笑到忘了怎么去笑！

    我承认我不是一个好男人，我跟过很多女孩子上床，我们翻云覆雨，我们昏天暗地，我们推倒阻挡自己道德理念的最后一堵墙。可是为什么每次当我高潮之后疲软地趴在她们身上的时候，我却没有半点满足感，没有一丁点的快乐，我内疚，我沮丧，我失落，我痛苦

    我不知道她们是否也这样的伤害了自己的灵魂。也许我们都一样，都在以一种特殊到平凡的仪式来自残。

    我疯狂的在她们身上花钱，即使在我眼里看着都很垃圾的东西，只要他们想要，我都会买，想以此来掩盖我虚假的情意，想让灵魂得到解脱，越是这样，罪恶感越深。

    别人总在最低落的时候说分手，而我总选择在最高潮的时候转身，永不再见。从来就不敢抚摸自己的良心说话，从来就不敢看着她们的眼睛说话，我怕那些眼睛里映着的自己的影子。

    为了掩饰自己的仓惶失落，我装作一副玩世不恭的样子，我很洒脱，我很淡定，我嘲笑生命，我藐视死亡，可我看不到自己。

    我心中无数次地跟自己说，欧不是那种随便的女孩。也许她心里有着很多的抑郁，很多的心事需要倾泻，需要一个港湾停泊。也许涛给不了她， 所以她给自己开个小差，放纵一回。

    这样的经历我也曾有的，只是当怀中的人离去，心就由刚才的高峰跌入了深谷。这样的失落和痛苦我一个人体会就行了，不想让欧去经历。

    如果有一天我们真的能达到灵与肉的交融，我一定毫不迟疑地冲上前去，用我的余生来呵护她，守护她。用我的生命去描绘她一生幸福的蓝图，给她一辈子别人给不了的幸福。

    只是，还有以后吗？我不知道

    这种感觉，和当年我对小洁的爱如此的相似

    小洁逃课来看我之后不到一个月，她就随母亲转学了。临走那天她给我打电话，听着她的哭声，我很烦躁。我怎么感觉这样的告别就是永别呢？

    不知道自己搭错了哪一根神经，也许是舍不得这样的离别。也许是对未来的迷惘，也许是爱极生恨，也许是想掩饰自己的失落我很不耐烦地说了一句“以后不要再见了”。说完，狠狠地挂上了电话。

    为此我内疚了好久，但是我就是不肯认错。后面小洁每两三天就给我写一封信，我都拆开很仔细地看了。而我也在收到信后认真地给她写信，但我从来没有寄给她。只是把要说给她的浓浓的情话，在每一个无眠的夜晚说给自己听。

    小洁毫不在意，信依然按时寄来。虽然内容只是她在新学校，新环境的一些琐事，却让我在每一个夜晚反复地读着，思念着

    有时候我也会问自己，还爱着小洁吗？对她的爱到底有多深，为什么就不肯给她回信呢？为何我就不肯放下自己那点可怜的自尊，与小洁共享这份最纯真的思念与孤独呢？

    好几次拿着信站在学校的邮箱前，我就没有勇气将信投入信箱中。瞬间的犹豫与思索，使我错过了最适合谈情说爱的花样年华。使我失去表达自己最纯真c最美好情感的机会。

    之后的很多年，我才明白，我的那些所谓的理由都不是理由，真正的原因是自卑，感觉无法给予心爱的人幸福和关怀。不但不敢爱，还要用恨来解渴。也是因为自卑，不敢去，不愿去争取，去追求梦想。却要在每

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