"2017一1一14\/天气：晴朗\/心情：平静

    这几天真的没有发生什么有趣的事，这里实在太偏了，大家每天的作息都十分的规律。

    于是静下来的我不得不去思考以后的人生了。

    其实我一直都挺想考研的，想要考文学类的研究生，虽然我知道可能以后不好找工作但是没办法我就是喜欢。

    做不喜欢的事那和现在有什么区别呢，人生真的很无聊啊，意义在哪里，我常常在想这个问题。

    我已经快不记得我有多久没有见到我的家人了，不记得多久没有和我的家人联系了。

    我感觉只要我不主动和他们联系，他们就几乎很少主动和我联系。

    我就是这样，有时候我感觉我对谁都是可有可无的存在。我的生活周围主动联系我的人从来都很少。

    从前我会想难道我天生披了一件隐形的外衣？总是让人容易忽略我。

    但现在习惯了，明白即使是家人也有各自的人生。

    等反应过来才发现

    我们似乎已经分开旅行很久了，久到快忘记彼此了。

    每次想要主动打电话，最后都因为这样那样的事情搁置下来。

    或许都在想，在等等说不定对方就会打电话来了。

    大概很多人难以想象，我得知父亲的消息是从母亲的口中。

    彼此之间没有说话快一年了，忘记有多久没见面了。

    我不是离异家庭，但是一家三口，分别呆在三个不同的地方。

    久了，也就不渴望团聚了。

    也不知道什么开始的，大家的情亲观念变得愈发淡泊。

    知道我们家情况的人，常常开玩笑问我。

    “你们家，家庭关系都是靠什么维系起来的。”

    我每次心里都会有一个捂着脸笑哭的表情，然后回两个字：“钱啊！”

    然后大家就都笑了。

    大约也觉得我在开玩笑吧，我也觉得我是在开玩笑。

    我从小就是一个幸福的留守儿童，但是成长中缺了父母的陪伴心中多多少少有些遗憾。

    前面说过，父亲是个脾气暴躁的人。虽然是女孩子但小时候也被他揍过几次。

    除了因为是亲人，站在外人的角度他几乎没有能让我喜欢的地方。

    我从来都不了解他，就像他从来都不想花时间了解我一样。

    他就像是一只被关在笼子里，一心只向往外面世界的鸟儿一样，待你真的想放他自由他又忽然不知道怎样才能飞向天空。

    傻鸟儿从来都不知道笼子一开始就是不存在的，当然排除一种可能，那就是把婚姻当作牢笼的人。

    这样的人，结婚的意义在哪里呢。

    在父亲的心里，我这个女儿仿佛一夜之间就长大了一般，仿佛不用花费什么心思。

    只有真正把你放在心里的人才知道，一路陪着你成长有多辛苦，对他们来说亦或是一场修行。

    写到这里，我忽然好想回家，心里情绪复杂到几度想要落泪。

    我以为我不会想家的，现在才发现我只是刻意不想。

    那天我妈拍了一张我外公在吃饭的照片，照片里的他拴着围裙，带着袖套。把饭碗端在手里，正大口吃着饭。

    我记得那天，我忽然把自己关在房间里，看着那张照片，嚎啕大哭。

    我忘记我哭了多久。

    老人快八十了，尚能饭。每顿都是自己做饭吃。

    恍然间时间居然过去这么长了，那些陪伴我们成长的人都在渐渐的老去。

    在你离开的一年又一年，他们身上发生的那些细微的变化你都无法察觉。

    直到皱

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