转眼呢，开学了，我们忙于各自的学业，也很少聊天，更别说见面了，我也只是偶尔会想起他，对于他的样子我渐渐的模糊了，我似乎快要忘记他的样子，想抓住却又抓不住，我身边的人都劝我放弃吧，是你的便是你的，不是你的终究不是你的。是啊，这个道理谁都懂，可要真做起来却又是那么的难，我就是不想放，我想等，等他们分手的那天。

    有天中午从寝室回教室上课，我上楼梯时不经意间抬头一看，看到三楼站了一个很像他的人，我顿时激动了，当我再抬起头想看清楚那个人是几班的时候，他却不见了，我慌张的四处寻找，却还是没有再见到那抹身影。回到教室，我不争气的哭了，因为我太思念他了，此时我忍了许久的思念，在这一刻崩塌了。我多想此时逃课坐车去看他，但我不能，中考我就已经让我的父母失望了，我不能让他们再失望。

    这天下了晚自习，我的好朋友突然发了一张他的照片给我，我看着这张照片久久不能回神，当我回过神时，早已泪流满面。我真的是很没出息呢。

    我好朋友来看我的时候我带她去了我的教室，她坐在我的位子上随意地翻了翻我的草稿本，结果上面全是他的名字，她有些惊讶，随后拿起我的草稿本啪的打在了我头上，“你还写他名字干嘛！”我笑了笑没说话，伸手把本子拿过来放在桌箱里。

    对于他的喜欢我有些害怕和恐惧，因为我总觉得我会喜欢他一辈子，而这份喜欢永远都没有结果，我今后的人生一定会和他纠缠在一起。有一次我越想越害怕，直接害怕的哭了起来，我发短信给我朋友说“xx，我喜欢他，我真的喜欢他。”她说“我知道”看了她回的消息我接着说“可是我害怕，我害怕我会一直喜欢他，我害怕我的喜欢会没有结果，我害怕我以后的生活会离不开他，我害怕，我怕呀！”我朋友对我说了很多话，可我的恐慌依然还在，只是散去了许多。我又因为他哭了一夜，上次是他们当众承认在一起，这次是因为我的喜欢。

    在国庆节放假的时候他们组织了一场同学聚会，我挣扎了许久最后还是没去，我不知道他会不会去因为我压根就不敢问，我很想去见他，但同时又害怕见他，因为我怕他们会同时出现，怕见到他们甜蜜的样子，也怕我的身份太过尴尬，所以最后我放弃了。

    后来我试着去喜欢其他人，但我还是没法去喜欢除他以外的人，不是因为他们不好，只是有些人有些事一旦认定了，就很难再改再变。

    有段时间我找了个人来代替他，我叫那个人男神，把我想对他做的事对他做了一遍，可是突然有一次有人问我“值吗？”我呆住了，这个问题我从未想过，因为我只是想找一个替代品，一个能让我好过一点的替代品，一个能分散我注意力的替代品，至于值不值这个问题，我从未想过。

    之后我想了许久，便也放弃了，我删除了他的qq号，不再与他联系。我不会再去帮他交话费，不会再去帮他充q币，也不会再在黑夜里奋力奔跑，只为给他送去一份热腾腾的食物。

    我很傻，真的很傻，傻到无可救药。我用尽一切的去喜欢一个人，可到头来却只有我一人当真，我演了一场独角戏，而男主角却连知都不知道，又或许压根就没有男主角，一切都只是我自己给自己造的一场梦魇，一场让我入了魔的梦魇。

    一朝踏入，终身误；一朝回眸，戏终身。我从不知道你会站在灯火阑珊处，所以即使我众里寻你千百度，却终究还是错过了你在的那一个回首。我从不信命，可这一次我却相信这是命中注定。

    我曾看到过这样一句话“十七八岁的年纪只适合分离，不适合相爱。”如今我不敢说我爱他，因为那个字包含了太多，也太过沉重，我只能说我喜欢他，喜欢的不得了，就好像一辈子这么长，我只会喜欢他一个人一样。

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