这些年来自己一直浑浑噩噩的过着日子，似乎离年少的理想渐行渐远了，窗外下着大雨，想起了高中语文课时自己望着窗外的大雨出神了，语文老师叫着我的名字，想把我从神游的状态拉出来，为什么要出来？28岁的我为什么会在这样年纪写这样的文字，记得过年在家整理物品的时候翻出一些东西，其中一个盒子里有将近一百封信，都是高中时写给初中的朋友以及高中认识的一位笔友，还有一封是写给自己的信，写给10年后自己的信，记得是当时看了一些书，里面有写给十年后的自己的信，故模仿了一篇。信里面写满了满腔的热情，和期望自己在未来的十年里想完成的二十件事情，浩浩然写在两张信纸上，自信豪气跃然于纸上，看看日期，已然十年。当我仔细读读那二十件事情却发现至现在为止一件是真正完成的，沉重的挫败感涌上心头，终于答应自己必须在接下来的三个月完成其中一样。思来想去，以我现有的能力与时间的允许上，写一部十万字的小说变成了首选，这个目标不需要也不能假借于人，而且所需要的十分少，就是我接下来的三个月需要不停的码字，回忆那我把折磨的遍体鳞伤的往事，当时下班后我一直玩着游戏，想想这件事还有一个好处就是能帮我摆脱这伴随我将近10年的游戏，2016年3月20日我开始了这次写作。为什么一定是十万字？我记得那个女孩以前曾嘚瑟的在我面前炫耀她已经写了2万字的小说，她告诉说她至少写完十万字，那时候我嘲笑过她，虽然我不知道她到现在有没有写完，只因为她在我过去的十年里曾经十分的重要，所以十万字是在我能力之内和对她最好的纪念。为什么选西湖？因为故事的开篇和结束都在西湖，西湖之于我就像是一个符号，就像我小学五年级第一次到春晖中学就爱上那个地方那样，是一个梦昧求索的地方，它见证了我十年的不开心，因为每次我会都去那边寻求安慰，寻找力量。说实话，再过去的三个多月里，写这些文字一度让我十分的压抑，我一直试着以希望的文字去记录其中点滴，但是却写的灰暗与绝望，高中时从乡镇中学前几名的状态考入春晖中学时，大有舍我其谁，挥斥方遒的意思，然而高考失利，情感受挫，一度惘然若失，到最后面对现实手段苍白无力，只能两手一摊，唉声叹气。如果说年轻是一种态度，那么这时我已不再年轻，然而面对社会种种又不想甚至不会借助各种资源，习惯于自己违心之举，所以我又达不到成熟，很多人都葬送在这段历程，可能我就是其中之一。这十年不易，看清了一点自己，也略微看到了些社会人心，保持平常心又不忘初衷甚是艰难，这里多少有点扭捏，但整篇文字里充满了这样的扭捏，至真不至纯。我可能不会再去通篇看这10万文字，这三个多月的寂静晚上，在电脑前打入这些文字，已经使我抑郁，在我看来，这不是小说，更不是散文，充其量是我写的一篇大的畅想日记，内容杂乱无章，文笔像是流水账，很多地方不想写也不敢写，是的，不敢写，即使是在日记里我也是这样一个人，有时候会像一个受了惊吓的小动物唯唯诺诺的做着事情，哪怕是对方的一个皱眉，一个抱怨也会让我忐忑不安，其实我真的不是这样的人，小的时候调皮的不成样子，只是在当我成长的阶段慢慢丧失了自信，失去了锐气。我曾经被一句话伤到过，说:哎，你就是太老实了。这句话在这十年里有几十个人摇着头和我说，有的是我曾非常尊敬但又是让我破碎在他编织的梦里的人，即使现在每当我听到这样的评价还是会起鸡皮疙瘩，因为这句话之后，从来没有好的事情发生。我也曾经用其他的词去伪装他，朴实，做事认真，大智若愚等，也抵消不了这个词带给我的种种灾难。现在的我，沉默和低调，就在写这些文字的三个月里，三个现在要好的朋友结婚了，以前的小伙伴里，基本都结婚生子，我在他们中间显得格格不入，铭龙老是说我很傻，老是做一些

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