"如果说这一生是20年，我想我的前10年应该是前半生。我的前半生，我想生活是没放过我的。我觉得很多家庭应该是父母在身旁，陪着长大。而我不一样，我从幼年就有种近乎畸形的价值观，我觉得我是多余的。我的记忆空白了三年，从7岁到10岁。之所以说空白倒不如说日复一日年复一年的过着同一种生活，旁人口中的溺爱我都没有。除了逼着成长！我的小时候没有朋友。父母也变成了代名词，我像丧家犬一样惶惶终日的生活。像烂掉的酸梅汤倒在那里无人问津，我有爷爷奶奶，但我发现好像大家都有。爷爷奶奶想竟办法让我至少不会异于其他孩子，所以尽力的弥补我，但是他们又不止我一个孙子，不平等的对待总会引起公愤吧！我小心翼翼的做一个言听计从的乖孩子，我怕被抛弃就再也没有家。

    听闻，人生的三大悲莫过于幼年丧父，中年丧偶，老年丧子。我觉得我算第一种，只是并非生父。是父亲的父亲。我不知道算不算我太笨，不懂人情世故。我依稀记得幼年时也去吃过很多的丧饭。（在我的家乡，家里有人离世后，回请“法师“超度，一方面是为了灵魂得到安息，一方面是让他热热闹闹的走。亲戚朋友还有附近的邻居都会聚在这家人吃饭，统称丧饭）那时候去吃还是蛮开心的，毕竟可以大鱼大肉的暴吃一顿。完全没有那种，怎么那个老是椅窗乐呵呵看着我的那个老人不见了的那种感觉。很久没看到，就会扯着大人的衣角问东问西，大人们都说，他去了一个叫做天堂的地方。那里只有白昼和白夜，没有夜晚。他们还会变成天使。我仰头看着蓝蓝的天空。我想，天堂应该是个好地方。毕竟黑夜太引人遐想了。

    爷爷的去世，我也借机见到了久违的父母。原来母亲出轨了，原来父亲只是不堪负重选择了逃离。我相信爷爷一定是去了那个被称作天堂的地方，但是我想天堂应该没有那么好。不然爷爷走的时候怎么有点遗憾，而且也不安详。我坐在爷爷的遗体旁，我不知道为什么家里的人都在哭，奶奶哭晕了无数次，所有的大人都在哭。天堂不是有拥有一对白翅膀有大眼睛长耳朵的天使吗？语文书上说还有仙女，而且还有小精灵。我很小的时候，爷爷就告诉我，其实人晚上的时候又“死“了一次，那几个小时是没有知觉和思想的。我想，原来我们每天都在“死“，所以对“死亡“这个名词便没有畏惧之感。可是大人为什么要哭，爷爷骗我么？看到大人哭，我也很慌，于是也跟着嚎啕大哭。他们转过来安慰我说，爷爷有我这个好孙子哭的那么伤心，有福气，死了也值得了。我就觉得那里值得了？爷爷只是死一晚上明天就醒来了，然后继续教我唱好汉歌——“大河向东流哇，天上的星星灿北斗哇“继续每天用那个烟斗敲打那个哈巴狗的头，发出呵呵呵的笑声。想到这里，我就悄悄的梭上了床。令我不解的是，爷爷真的没有醒来。更意外的是，那些“超度“的先生居然来到了我家，吹起了唢呐，敲起了锣鼓家里一瞬间陷入了死沉沉的氛围。家里的大人都板着一个脸，像扑克牌里面的老k 面无表情。难道，爷爷也去了天堂？我突然想起，那个之前去了天堂的那个老人我再也没遇到过。我便悄悄的梭到爷爷的遗体旁去拉爷爷的手，“别睡了，该醒啦，只能死一晚上哦“可是怎么这么冰没有一点温度？难道我晚上“死“的时候也是一样没有温度么？我装作一副若无其事的样子，我想爷爷大概是太困了，贪睡吧！

    第二天，爷爷还是没醒来。我突然一下子慌了，爷爷怎么睡了这么久。更让人气愤的是，他们给爷爷换上了那种清朝人穿的衣服，就像林正英《僵尸先生》里面那个僵尸头穿的那种衣服。而且他们居然把爷爷放进一个被叫做“棺椁“的黑色的箱子里。因为同属一个生肖的原因，我必须避开一幕，不然爷爷会带走我的灵魂。我躲在门后面的，通过门缝的那一点缝隙偷看门外的一切。我

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