看网友的一篇小说，说某个男人顽劣，但在母亲去世后，一下子颓废了。这个情节我深有体会。

    我就是曾被这种情绪击中的人。

    我之前总在想自己无所不能，自己也不是靠亲人帮助就靠自己的打拼就能出人头地，即使遇到父母不在了，自己也很快能够恢复情绪，继续战斗的汉子气十足的人。

    我父亲走了，我没有赶上送他最后一程。

    我跟着哥哥们送他进了火葬场，然后在清明时节给他下葬。

    原以为这些事过去了，我就该干什么干什么，什么都不会受影响。

    可我之后的四年时间，来消化所有的不利情绪。

    父亲曾是运动员出身，因为家境不好，上学很晚，如果不是共产党执政，父亲能不能上学，能不能上得起学，能不能当老师，成为国家干部都是很难说的事情。

    父亲的经历就是一部传奇，虽然没有太多故事，没有波澜起伏的情节。

    父亲是个要强的人，但是退休以后还没怎么地就把自己当老人养，就考虑让哪个孩子养他的老而纠结。

    最后到大哥家养老。大哥的脾气不能容人，从小到大他就看不起我这个亲兄弟，我在外边干好干坏我都是自己承受，不愿意和他交流什么。

    可父亲母亲就愿在他们身边。

    于是我也很少回家。也不愿回家。

    父亲病重，妹妹要我和她一起回去看望，我那个时候烂事缠身，焦头烂额，心里很烦，不愿意回去，回去看大哥的脸色。

    还记得那天到了机场，机场的工作人员还快闪了一把，演奏了许多节目，我才知道这一天是圣诞节。

    下了飞机，坐上回市里的大巴，给四哥打电话，四哥说父亲已经在早上七点半走了。

    那时，我还没出家门，刚放下电脑，准备换衣服出门。

    从此我就是一个没有父亲的人了。

    我给父亲磕头的时候我没有哭。

    我看到母亲的时候我没有哭。

    但听到妹妹抱着姐姐哭的时候，我泣不成声。

    没有了父亲的感觉是如此的难受。

    都这么长的日子过去了，也抱怨父亲走后自己总也摆脱不了这样的情绪暴跳如雷，想起当时的场面，我还是哭的一塌糊涂。

    父亲根本不是听的进话的人，他认准的道，任谁也拉不回。他选中了大哥养他的老，我只能一次都不回去看他。

    我们兄弟几个送走了父亲，捡出父亲的骨殖，父亲的体质很好，骨头没有一点变色，也很整装。

    大哥把父亲的骨殖捡进红袋子，装进骨灰盒，我的心一阵刺痛，好像我的人也被装进那个檀木盒子。

    清明时节，我和哥哥们把父亲的骨灰下葬他教学的土地。

    我本想带母亲一起到济南生活。母亲不来。理由只有一个：我没有成家。

    我回济南的火车上以为这事儿就结束了，我的日子将重新开始。

    父亲一走，我第一个感觉就是原来的兄弟姐妹的感情不是那么亲密无间了。有了虚拟委蛇的感觉，有了外人的感觉。

    自己总也忘不了父亲的骨殖装进红袋子装进骨灰盒的那一幕。

    我很颓唐。

    我以前以为自己很坚强，我以为我没事，这种情绪很快就过去了。

    但是，我没有做到。

    我没心思做事。

    等我恍然大悟时，许多事都误事了。

    等挽回影响，我又陷入颓唐的情绪里去，不自知，没心思做事，不考虑下一步动作。

    这期间所有的困难都是我从来没遇见过的事情，我直接面对的大事很少了，总是和鸡毛蒜皮的烂事纠缠不休。

 

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