这个世界上有比物是人非还要无奈的词汇吗？

    或许会有，可在我的心里，物是人非比所有的词语都无奈，正如现在无奈且无力的我。

    烟盒中没有了香烟，空空荡荡地，就像现在这个同样空荡的客厅一样，屋子里除我之外，是有第二个人存在的，一整个下午她都没有出来过。

    美容觉，什么时候会有这么长的时间了？

    但我宁愿相信王雨萱是在睡觉，而不是伤感或者失望的落泪

    她说让她来陪我。

    这是我所不能背负的重担，因为我清楚的知道，就算浓烈到了极致的好感，在直面现实冰冷的时候，都会减退我跟张瑶就是很好的例子。

    在一起之前，我们都快要被心中迸发出的好感给折磨疯了，随后便不再克制，相互告白下，我们在海边那个美好的夜晚走到了一起。

    结果呢？

    结果告诉了我，有些感情想要不被现实戳破，还是克制一些的好。

    然而在现在看透，已经太晚了，我开始学着接受失去她的事实，可她却用一种近乎于施舍的关怀，重新让我面对痛苦，而且这种痛苦，比失去她还要痛上几分。

    我揉了一把脸，向窗外望去，天空一片火红，就像用尽全力去爱某人时，热烈的内心一般，红彤彤的，恨不能所有人都要知道，只可惜，就算再怎么美好的夕阳，等着它的都会是黄昏与黑暗。

    刹那短暂的美好，给人留下的印象与痛苦，都是最为深刻的，它需要时间去抹平。

    正如我在北京的生活，它把我打磨的更圆，只为让我滚得更远。

    滚。

    确实，我该滚了。

    可我又没有一个借口离开这里，以一个失败者身份灰溜溜地回家，还丢了父母眼中的儿媳，这让我不敢去面对他们，岁月在他们脸上刻画痕迹的同时，也是在用刻刀镌刻在我的心里。

    愧疚。

    是我最怕面对的一种情绪，尤其是想到要回家面对他们时的愧疚，就像一把锋利的刀子，在我本就不算坚硬的心脏上，反复去扎。

    我不禁会想，那个时候，我心中的鲜血，是否就像天边的夕阳一样火红？还是说，我的心里已经没有了火红，只剩下一片沉淀之后的黑。

    有些未来不必去想，同样的，有些未来，又不得不去想。

    所以，想到这些之后，我感到了惶恐，偏偏我又没什么方法逃避这份惶恐，只要回家，我就必须要面对父母可我不回家，又能去哪里？

    漂泊让我经历过的恐惧与痛苦，难道要再去经历一次么？任何人都无法坦然的做到这些，因为这个世界上，根本就不存在多么坚强的人。

    所谓的坚强，还不是在被生活蹂躏之后，产生的妥协方式么？

    摇头，叹气。

    我下意识地望向了那道还没有打开过的木门，她不出来，是不是就意味着我可以抽更多的烟了？这个想法涌出的时候，立刻化作了足以将任何事物都吞没的洪水，占据了我整个思维。

    我知道香烟解决不了任何问题，可我就是喜欢那种吸食时的感觉，它可以在我思考的时候让我有事情去做，还能够带给我宽慰，那是这个世界上任何东西都不能赋予我的。

    它的确会有危害，可是，在得到自己想要的东西的时候，不去付出些什么终究没法说的过去。

    所以我选择透支健康，去换取短暂的宽慰，这是我的唯一要求。

    我没有去跟王雨萱打招呼，直接换上了鞋子跑出门去，就这样急匆匆地跑到便利店，在店员诧异的目光下，我如获至宝一样的买了一包南京。

    迫不及待地拆开包装，我给自己点上了夕阳中的第一支烟，淡淡的，带着别样香味的烟气，渐渐

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