我的精神越来越低迷了，身体也越来越消瘦，我再也忍受不了入画和四月给我的双重折磨了。我觉得自己必须要离开了，起码要离开一侧的痛苦，四月是不愿放弃小满的，我也无法抛弃小满独自生活，我们的婚姻持续僵持着。所以我决定要离开四月了，我要辞职，我残存的理智告诉我应该这么做。

    但是真的要这么做吗？这样我就可能再也见不到四月了，可见到四月只会让我更难以自拔，我相信我的理智告诉我的不会有错。对！我要离开，可就算下了决心也不是那么容易就能付诸行动的，我的意识被两个小人在不停拉扯，我像是一个无关痛痒的旁观者，在看台上等待最后的结果。

    我感觉自己已经处于不正常的心理状态了，打开精神病医院的网站，我开始做抑郁症的检测，满分100，超过50算是得了病，我得了73分，在我的预料之内。明显能感觉自己精神的恍惚，已经无法专心工作了，也已经到了面对四月的极限了，我等待着命运的临门一脚。

    我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾经被所吞噬，差点将我拖入更难堪的深渊。

    那天是四月的生日，我已经记不得自己又受到了什么刺激，也许是因为渐渐让四月倾心的有全，也许是跟入画永无休止的冷暴力，又或者是因为父母的不理解又产生的矛盾。我开着车在城市中漫无目的的兜圈，却鬼使神差的兜到了四月所在的小区，我停在路边，看着两边林立的楼房，千家万户中我知道有一个亮着灯的窗就是四月温暖的所在。我找不到这个所在，如果没有这些楼房，没有这些碍事的钢筋水泥，如果我四周只是一片空旷的广场，我一定一眼就能从人群中找到她。

    我独自在车里坐了很久，终于，我理智的小人被打败了，血肉模糊。我拿起手机故作镇定的写到：

    “四月，你在家还是在外面？”

    “刚到家。”

    “你出来，我在你家附近。”

    “出来干嘛？我衣服都换了。”

    “出来逛逛，聊聊天。”

    “你在哪，外面还在下雨。”

    我撑着伞等在路边，不多时，四月熟悉的身影从一片树荫下出现，缓步向我走来，她从钢筋水泥的阻碍中出来了，正向我走来。我不需要忐忑，我跟自己讲。

    我们来到附近的kfc边吃边聊，我无法正常的直视四月，戴了一天的隐形眼镜令我很不舒服，我还是把它们摘掉了，这下不单是无法直视了，而是找不到她的眼睛了。但却稍微让我适从了，看不清东西有时候并不一定是坏处，模模糊糊的景象会让你产生更多的联想，看不到对方的表情有的时候反而会让自己显得更自然。但这也会妨碍我正常的心理判断，我无法判断自己是因为强大的心理建设所以很从容，还是仅仅因为无法辨别对方的神态而自顾自的从容。

    我大体是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水，四月也已经习惯了我的苦水，并且也是把这样的话题作为心理预设而愿意出来帮我分担的。我开始把事先准备的问题小心翼翼的抛出，我又在做一个自作聪明的实验，我以为能骗过四月，可是女人是多么敏感的动物啊，现在想来我应该是失算了。我问道：

    “问你一个问题，你千万别告诉任何人啊？”

    “什么问题啊？你说！”

    “如果~假如~”我拉长声调像一个正在教授历史课的老师“如果我跟你说我喜欢静怡，我该不该告诉她？”

    “当然不应该！”四月想都没想就斩钉截铁道。

    “也对，跟我想的一样。”我慌忙解释“我并不是喜欢静怡啊，就是突然一个突发奇想，这么一问。”

    真是幼稚，我怎么还会觉得自己很聪明，简直是愚蠢，愚蠢至极！

    回到家习惯性的将自己

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