地工作，为的就是以后让我们生活得会更好一些，把她抚养成人，不让他人笑话。

    做母亲的心，孩子的幼小心灵可以理解么？

    开工第一天是上白班，让我来发货，就是把以前囤积的纸板再发出去。中午休息的时候，又重看了一遍关于托尔斯泰与妻子和他的日记本发生长久纷争的小传。托翁多年以来有记日记的习惯，但是他不想与妻子分享那份隐秘。一个娇弱的女子给他生了超过十个孩子，还一部接一部地给他誊抄书稿，更不用说又如何竭尽全力地管理他们那个复杂的大庄园了。他爱过她，可她只是他的一台劳动的机器，从不想让她洞悉自己变幻莫测的内心世界。读者能够理解与包容这一位人类文明的大师吗？

    我的痛是根本不想完完整整地把那些好与不好剖白于世。如果我有错的话，就不想让自己的孩子重复再犯一遍。我要如何适当地表达出来，又如何警戒于人呢？

    两三本薄薄的日记，从上个世纪九十年代开始直到今天这一刻还未写完。很多心迹不敢写，因为我不想写完之后再做销毁。既然如此，又何必当初呢？从小时候开始，我也写了不少，但都被撕掉了。真的不愿意保存下来。在那上面说了很多泄愤的话，不好留到今天再看吧。

    我知道我应该写，可是真懒得动笔。我个人的感觉是这样的，日记与真正的写作不可双管齐下。我知道被老舍称为真正写家的张恨水，可以同时写两部书稿。我不行。我做事喜欢全神贯注，“撕裂”的行为是最可怕的。

    努力做一件事情，就怕被打断。情绪断掉了，很难再恢复原位了。

    我已经厌倦了上班，工作时间太长，根本不能够照顾孩子。尤其是夜班上起来真的太痛苦了，白天又睡不着觉的滋味简直可以用生不如死来形容。这种机械性很强的工作，我早就腻烦了。甚至是有些怨恨，巴不得早早结束才好呢。我必须用那句话来验证真理——时间是海绵里的水，只要愿意挤，总还是有的。

    没动笔的时候，总是迫切期待着像写回忆录一样复述一遍过去的经历。等到真正开始时，却很是害怕。历历在目的那些事件，真的没几样是我喜欢的。

    算了。还是放下怨毒吧。

    置大爷现在仍与我是同事，只是职位不同c薪水不同c级别不同而已。他老人家年事已高，却并没有在家颐养天年。他对我讲过，从不到二十岁开始踏入这一行，管理过八百人的国家工厂，当年也是风光无限啊！退休以后，被阎总看中，到龙曦旗下的燕郊分厂当一名行政部的经理。工作很轻松，就是整天磨嘴皮子。那也得会磨才行，既能给公司招来人，又要留得住工人。

    我很爱听他说话，很纯粹的“贫嘴”——就俩字“白活”。老人哪里知道，我从几岁开始就听相声，那些经典的作品就没有不爱的。还有那迷死人的天津快板和三句半，我这个爱好完全是受彭扉的影响，他自小跟着热爱曲艺的三爷爷学表演，没事儿就给我唱几句，他可是学校文艺演出的骨干。好嘛，我不擅长的彭扉却样样拿手，可惜在他离开以后我就很少再听那些东西了。

    那还是在我念五年级时，父母一同去过天津，带回的麻花我并不爱吃，太甜。爸爸曾经眉飞色舞地对我讲过，天津的大街是斜的，外地人很容易迷路，我就没事，不怕这个，搞“大串联”的时候我在天津呆过。

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