6月7日

    感觉比记忆更准确，更持久。

    没有不隐藏这某种担忧的希望

    理性往往无条件的服务于情感

    除非痛苦的量明显大于快乐的量，否则人追求快乐的天性不会放过任何一个追求快乐的机会

    在根本上，一切追求都是起源于缺乏，起源于对自己现状的强烈不满

    生活只有一种那就是：活着。

    所有的快乐都是自己给的，所有的痛苦也是自己给的

    真想对武凛说：放下武器，你已被我团团包围了。

    6月8日

    突然想到今天是高考的“第二天”，“高考”？感觉这好像是几百年前的事了。

    虽然人事复杂，但我仍可一预见到一些事情，比如：这辈子大概和武凛“没戏了”。

    是不是人们都有一个无法企及的梦想呢？是不是人们都有其他人所不知道或不理解的忧伤呢？

    我的爱情鸟飞走了，我的童年鸟也早一去不回。

    我觉得还得有另一个“武凛”，这次我将和她永远在一起。

    6月10日

    我的爱没有引起武凛的爱，我的爱是无力的，我是不幸的。

    武凛一直在诱惑着我，可这辈子怕连武凛的手都摸不到了。事情也真怪异，我握一下武凛的手都不可能，而武凛的男友却可以轻而易举的拥抱亲吻她，甚至一一一一

    真想看看武凛的样子。

    6月11日

    去自习室的路上，无意听了几句前面近处两个女生的谈话，总起来的意思就是：想找处男，只有去幼儿园了。感到很有意思，平时只听过男生说过类似的话，咋听到女生的这观点让我觉得：除了对象不同，男人和女人的观点都是差不多的，都这么偏激。

    我越爱武凛，越说明我精神的某方面越贫乏。我到底缺少什么呢？

    不管怎样，这段感情最后一定会“生”出什么“东西”来，会是什么呢？

    说实话，有时武凛真让我感到一种莫名的深厚的愤怒来。

    节约不是悭吝，而是对物品最经济最有效的利用

    6月13日

    我是在通过爱武凛而爱这个世界，我也是在通过爱武凛来爱我自己。

    相比希望武凛有美满的婚姻，我更愿意：武凛把余生用在侍奉父母和为别人做好事上来。否则我心里老惦记着别人的老婆一一一一一这算怎么回事呢？

    今天我这样想：我愿为武凛造一座坟，而我就是那墓碑。

    我要把这“墓碑”变得伟岸起来，我的努力就是去证实武凛究竟有多好；这一切将在我这“墓碑”上刻印出来，将取决于我能有多好。

    我有多好，武凛也就有多好。一切荣耀归于武凛一身。

    6月15日

    知道武凛扎起“马尾”，便常注意扎辫子的女生，以便去推测武凛的美丽。

    晚看电影《我脑海中的橡皮擦》《斯巴达300勇士》。回宿舍，玩舍友的电脑，在校园网上没查到武凛的信息，本来我也想申请个号的（舍友们都有了），但既没有武凛，我便也对此全无兴趣了。武凛也真是的，不给我留一点线索。

    不得不承认武凛也有缺点的，比如，她竟没觉出来我有多爱她吗？武凛的有意无意伤害了我的心，我很难说服自己去相信：这便是她对我的好。我并不希望她能“普渡众生”，但她一点都不管我的死活，这更不是我希望的。

    武凛的心有石头的元素，有钢铁的元素；我没能看到或体会到水的元素和火的元素一一一一这是我的不幸。

    虽说人很难了解自己，但总比别人了解的多多了。别人怎样都不过是我们主观的判断和猜测，旁

『加入书签，方便阅读』