你就不必喜欢我

    文北途川

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    三月二十八日那天，没有下雨，就是有点儿冷。

    我捧着一杯咖啡从一家星巴克出来的时候，一个捧着聋哑证的小女孩拽住了我，手里拿着一个本子，上面写着“如果您愿意捐十元钱给我，我将铭记您一生。”

    这是我这个月遇到的第三个。

    我冲她凄惨地笑了笑，说“你们是一个团队吗，为什么走到哪都能碰见呢”我看着她，她也固执地看着我，我摇摇头，“你这会儿最好别招我，我打小孩很疼的。”

    她惶惑地看着我，大大的眼睛里写满了不解，嘴巴里发出“喔喔”的声响，用手指了指自己的耳朵，又指了指自己的嘴巴，然后狠狠地摇了摇头。

    哦，对了，她是聋哑小孩。

    我开始翻我的包，内袋侧袋夹层里掏了个遍，把我全身仅有的三百二十一块钱塞到她手里，似哭似笑地对她说“呐，你一定要比我幸福啊”

    我清晰地看见她抖了三抖，我在这种神经质一般的自我娱乐中感受到一种无上的欢乐。

    欢乐的终极是悲伤。

    我很悲伤。

    悲伤这个词很神奇，神奇在你说出来的时候，就不会让人觉得你悲伤了，有时候还会可悲地显得有那么一点滑稽。

    那么我或许应该换一种煽情的说法。

    我重新遇见了我相恋十年的前男友，他或许结婚了，还有了孩子。

    这本没有什么，既然已经是“前”，那么一切都该随风而去的，但十年又是个漫长的数字，这意味着我和他从初中早恋到大学毕业工作后，这人生初期的一大段时间，都是和他分享的。

    你觉得十年是多久呢

    我的人生被狠狠地剜走了一大块，还留着碗口大的疤，我告诉自己时间会抚平一切伤痕，可我不知道要花费多少年。

    他刚刚从我面前走了过去，就在我推门前的那一刹那。

    他对着身边人笑得很明媚，显得我的慌乱很可悲。

    他似乎又长高了，瘦了些。

    我记得我第一次见他的时候，他个头还没有很高，初二一个暑假长了六公分，再见面我需要仰着头看他，我每天喝牛奶吃钙片跳舞都不能够让我长高半公分，所以我恨他。

    我青春期的所有执念都和他有关，我曾经下过恶毒的诅咒，咒他以后老婆身高都不超过一米六，他粲然一笑，用他那熊掌一般的爪子胡弄我的头发，说，“完了，这下你更长不高了。”

    后来我长到了一米五九的时候，曾经还很忧虑，忧虑我如果超过了一米六，会不会就不能嫁给他了。

    后来事实证明我的担心是多余的，我没有长高，我再也没有长高哪怕半公分，我甚至为这个悲痛的事实而感到开心，看吧，上天注定要我们在一起。

    我注定是他老婆。

    我怀揣着这种不知道从哪里散发出来的甜蜜和满足，竟觉得自己的身高是一种命运的安排和爱情的见证。

    多么傻x的想法啊我们管这个叫青春。

    我的青春里都是他的影子。现在或许你能稍稍理解我即将要心肌梗死一般的悲伤了。

    我刚刚真的看见他了，不是梦，也不是幻觉，我曾经很迫切地盼望看见他，哪怕我从一开始就知道见他一面我就会难过一分。

    我还是想见他。

    他路过星巴克的时候，我就站在门口，推门的手就顿在那里，隔着一个玻璃和几步远的距离，听见久违的他的声音。我曾听过他变声期最难听的声音，听过他用嘶哑的嗓音给我唱情歌，那声音我听了十年，无论怎么变，我总知道他是他。无论隔着多嘈杂的人群，我的耳朵总能为他保留一丝敏锐。

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