一个很棒的学校。不过她那背叛的因子又起了作用，于是她闭上眼睛，随意翻到一页《报考指南》，看到一个专业，就填报了。她录取了。

    女儿做了十八年乖乖女之后，压抑的想法、自由、痛苦全都混杂在一起，爆发了。

    大学期间，她什么也不想学，关于未来的任何准备都不想做。她只是在图书馆度过每天。她也曾交过一两个至交，不过后来她们也失去了联系。她有一种有意避开人的习惯。或许她骨子里很害怕与人熟悉，熟悉之后的粘腻，粘腻之中的感情，感情降温之后的伤害，伤害之后的艰难恢复……她避开人走，避开热闹的场合，避开同龄人的交际，避开所有可以轻而易举获得的东西。她与这一二好友闲散地交往着。

    大学毕业期间，她没有恋爱，虽然那时候她已经有了恋爱的概念和渴望，但她没有看到那个人。毕业前夕，她认识了一个打工仔，把自己最宝贵的贞操就那么随意而粗暴地献出去了。她并不珍惜自己，也不珍惜感情，因此没多久他们就分手了。她喜欢一个人，只是源于一个小小的特点，喜欢过后，就丢弃。这是她接下来几年的恋爱模式。看起来她一直处于主动和主导地位。但其实她的心里是沉重的失望。对男性的失望，对爱情的失望，对相爱的失望，对生活的失望。

    有时候工作能够提供一丁点安慰。她换了好几份工作，但不如换男友快。

    放纵了几年之后，女儿心中柔软的良知重新觉醒，她决定放弃这种纵欲无度的“自由”，过回一种“自愿受苦”的生活。她决定把母亲接到她一起生活。她在新城市找到了工作，租了一间房子，对新生活她虽知道困难重重，她也不抱什么希望，她只是觉得自己应该这么做，且不管前途如何。随即，她把母亲接过来，每天早起给母亲做好一天的食物，用盘子盛好，用保鲜膜包好，让她吃的时候放到微波炉里加热一下即可。她们的生活虽然不精致，有时候甚至可以说是有点粗糙，但不吃隔夜饭，不吃转基因菜籽油，不吃塑胶面条之类的生活规则还是讲究的。母女俩都有一点洁癖，虽然她们也曾因为这点基本的讲究而受过苦，也就是说她们活得不够轻松。

    女儿做好一天的食物，就乘地铁去上班，车程两小时。在拥挤的地铁里，有时候她会难过。没有座位，没有人因为她脸上的愁苦神色和黑眼圈看她一眼，没有人伸出手让她可以支撑一下，所以她总是感觉四周是无人的荒凉。她感受不到任何温度，任何温暖。但这些空旷倒基本上是无害的。她只需无视即可。车程中，她把音乐调到最大音量。有时候空隙稍大，她还能看几页书。

    那么是什么才让她感到真正痛苦呢？她是否因此而变得麻木了？如果继续保持心灵的鲜活，她到底还要受多少伤才能看到光明？

    每当母亲用难以理解的理由和恶毒到不能再恶毒的理由伤害她时，她就会去回想母亲的一生。回想她一生注定会有一个黑色地狱尾随，不论怎么竭尽全力，都没法真正摆脱。她已经竭尽了全力，也全身心地付出，为了这个两个人的家，为了给母亲提供她所能做到的一切，可是那个黑色地狱依旧如影随形，她真想自己若是也变盲了就好了。那样她会毅然决然选择自杀，绝不再这个世界上苟延残喘了。

    因此她没有结婚。她交际范围十分有限，对她有过意思的几个男人也被她拒于千里之外。其实她最为恐惧的是婚姻带来的伤害。她有一个脾气暴烈的母亲，她自己内心三十多年来一直为苦涩的汁水浸透了，她还有能力带来一丝幸福吗？她不相信自己，也不相信未来。她越来越绕着人群走，把自己封闭在自己的厚茧里。她越不结婚，不按照“常人”的路走，她的母亲就对她越发火大。她奚落她“学业无成”，奚落她“没人要”“没人爱”，奚落她“一样都不行，工作也干不好，单位也没人喜欢她，生活也活不

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