我是真的呕吐了。

    并不是单纯的干呕。

    那种早晨被牙刷搔到喉咙而干呕的感觉不一样。

    想吐干净胃里的东西。

    我的身体能很明显地感受到，胃酸顺着我的食道管涌上喉咙，伴随着消化了一点的食物和沉积在我胃中一晚上的液体。混杂着的，恶心的感觉。

    呕吐一旦开始就很难靠自己的能力停下了。

    至少我是这个样子。

    恶心感真是如山般倒来。

    那种催使着自己吐出胃中东西的欲望愈发强烈了。我一夜没有进食，只是喝水，也会造成这样的情况啊……

    啊不对，我吃了东西的。

    面具男子买回来的红豆年糕团。

    看来我不应该吃那么早，虽然舌头的确是感受到了甜味了，不过浪费了他的食物。这么想，我还有些过意不去。不管怎么说，吃掉食物却没有获得能量，在不是减肥的时候，这种做法也显得太罪恶了一些。

    我还有闲情逸致考虑这些，想来是没有什么大问题了。神志清醒的大脑对现在的我来说很重要，相比较起来，身体虚弱一些好像不是什么大事。

    我吐在了地板上，地板上有我刚刚咀嚼后吞下的年糕团残骸。

    我忽然觉得一切事情都好没有意思。

    什么事情都失去了它本身的意义。就像是我曾经是一个说作者，在我还没有成为隐形超人之前，我想象着自己的说能够成名，我能够写出让自己满意的作品。但是现在什么都没有意义了。

    成为一个说作者，很多时候是因为梦想，是想怀抱着对外来的希望。希望要是没有了，那就什么都没有了。我会把自己喜欢的男孩子写进说，一点一点地让男主角的形象靠近他，然后塑造他的眼，他的鼻子，他的嘴巴他的脸颊，他脸颊的曲线，他笑时候的模样。但是一旦沉迷之后，什么事情都会变化了。

    一个一辈子都没有喝过牛奶的人，对牛奶是好奇的。牛奶过敏患者会去遗憾自己没有喝过牛奶这件事情，但是这并非是最残忍的事情。对于每个人来说，都或多或少会有这些类似的遗憾。

    但如果是，尝过了牛奶的味道但是后来不让他尝了呢？

    这便是一种折磨，残忍的折磨。

    每次一想到这件事情，我就有些语无伦次，不知道该怎么去形容这种痛苦的感受。断奶期的婴儿就是这样难受的，但婴儿很单纯，过一段日子就不再习惯于母乳的滋味，觉得母乳腥臭难耐。成年人不会这样。

    成年人知道自己要什么，知道自己爱这样东西的感觉是长久的，不会因为自己从婴儿变成了儿童就不再爱。所以会心痛。

    我很少在公共场合提及我的家人。

    人的出身是不能改变的，多提无益。我对于他们没有过很高的要求，我觉得过多地追求公平会使人焦躁不安，毕竟父母可以爱你，实际上他们是他们选择生下的你，他们应当爱你，但是他们如果选择了不爱你，又有什么办法呢？

    我们可以当受害者，但我们不是生活的主人公，我们也不是哪一本说或者某一部电影的主角，当我们受难的时候，上天或者全知全能的作者会给我们安排一个人即使救我们出这一种苦难。

    我觉得古代的诗人真的好厉害。他们在极其绝望的时候还能够吟诗作赋，我就不行，我在那个时候就只是想着要逃避，我想要哭，但有些时候甚至哭都哭不出来，眼泪不听我的控制。

    我想要事事如意，我想要得到想要的东西，我想要我爱的人平安并且永远也爱着我，但这很难吧？

    我作为一个作者的时候，配不上作家那个称号，实际上我就是一个用文字换取廉价稿酬的打字机，打得还很慢，给的钱也很低，没人（不是没

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