了。我甚至都找不到理由去埋怨他，因为我只能爱他。我只有爱他的能力。但他把我这一点爱人的能力都要剥夺去了。我只能恨我自己。

    一直很喜欢张国荣的《春光乍泄》。以前和kn一起看的时候，kn说，他最喜欢里面宝荣和耀辉的有段对白。何宝荣说：你后悔了？黎耀辉说：我后悔的要死，没见你之前我一点都不后悔，现在我后悔的要死，怎么了？示威啊，奚落啊？告诉我你混得很好吗？你混的好干我鸟事？你叫我来是干吗？何宝荣说：我想你陪我一下，我好想你陪我一下。

    今天我自己又看了一遍这部电影。我最喜欢的那句台词是：我现在才知道，他能够开开心心在外面走来走去，是因为他知道，自己总有个地方可以回去，总有个人等他回来。原来我对kn的意义，不过是那个能在他寂寞的时候陪他一会儿的人。我们却不会从头来过。

    原来寂寞的时候，所有人真的都一样。难过的时候，却只有自己一个人喜欢看夕阳。”

    “2009年11月10日：

    我对自己失望透顶。想没心没肺地堕落下去，却又有那么多的放不下。而那些放不下的，却常常又是我无比厌弃的东西。该逃向哪里呢？似乎无路可逃。叛逆、憎恶，连带着愧疚、自责，永远不能获得自我解救。任何人也是救不了我的。

    今天筱萱来找我了。每次她劈头盖脸骂我的时候，总能让我回想起跟她在一起那些小时候的日子，那段日子应该是我人生中最快乐的时光吧。还是要感谢她，她从未放弃过我。而我能说的，只有一句对不起。

    如果青春真得可以如夏花般一样绚烂，那死亡一定如秋叶般静美，可我从未看到过那样绚烂自由的青春。我只知道自己病了，病入了膏肓，什么梦都无力做了，于是我只能想到死，或许可以和梦一起飞。”

    最后一篇写在孙晨阳临终前的最后一天。我读罢，合上了日记本，陷入长久的沉默。沉默的时候，我才知道自己在哭。

    我想到有一天的午后，和韩祎站在五楼的天台上，看了一下午的鸽子。那正是夕阳西下的傍晚，鸽子散步在地上闲碎地啄食，或是眼神茫然地发呆。有那么一刻，许多鸽子突然群飞在一起，在空中盘旋飞翔了三圈，随后又落在了不远处的音乐楼上。

    我在鸽子重复往返的轨迹中，也在重复着无休止的圆周式思考。在我们假意着好端端的青春时代，倘若生命的飞翔最终也不过是一个圆周式的轮回，的出发最后也不过是为了更好地回归，那冲动着我们旋转不休的轴心，或许是内心的自由，也或许是生死间的风景。

    所以，十八岁那年，我看到了孙晨阳的死，却是在很久以后才明白，他或许不是对这个世界绝望的背叛和逃离，而是已经看到生命中绝美的风景（尽管我没见过那个叫kn的男孩），他不过是寻着内心的自由，回归到了最渴望的自己。他在找回自己的那一刻，应该是最快乐的吧。

    那天，我读完孙晨阳的日记，妈端了一杯牛奶走进了卧室，看我的脸色不太好看，良久，才说：“晨晨的事，我都知道了。萱萱，自从你肖阿姨家出事以后，你爸也来找过我几次，我也想了想自己一直以来对你的教育方式。不管妈妈以前要求你做什么，我都希望你能明白，只要你努力了，不管结果怎样，你爸和我都很满意。做父母的对孩子最大的心愿，就是你能健康地活着，好好活下去。不管什么时候，不管遇到什么事，千万不要想不开，想想还有你爸和我呢。”

    妈说着这些话，潸然泪下。我紧紧地拥抱住她，最后轻声说：“妈，放心吧，我不会做傻事。不管什么时候，我都不会丢下你跟我爸。”

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