候跟她约定的那个梦想，恐怕也不会实现了吧。人总是越长大，越不懂得如何快乐。祝福她永远快乐吧。”

    “2008年4月27日：

    今天从网吧门口出来，又碰到了筱萱，她质问我，为什么会变成今天的样子。我相信她肯定对我很失望了吧。不知怎么的，我让身边所有对我有期待的人都失望了（不管我怎么做），包括我爱的kn，尽管我爱他们，但让他们失望，这让我感到一种报复后的快感。现实生活中有那么不堪忍受的事情，有那么多别人无法理解的情感，还不如生活在游戏的虚拟空间里，他们不会明白，我在那个世界里可以多么的自由，多么的荣光，我可以做自己的英雄。我背叛了所有爱我的人，只是想证明给他们看，并不是只有一种人生是值得活的，并不是只有一种人生是正确的。可谁又能理解我呢？”

    “2008年7月15日：

    我跟kn表白了，但kn拒绝了我，他说我们不能在一起，这个世界不会允许我们在一起的。我是同性恋，从我在济水二中见到kn的那一眼，我被他身上散发的独特的气质所迷恋（也可能仅仅是他身体里的那种味道让我痴迷），我就知道自己跟身边的人不同，这似乎也会成为永远烙印在我身上的那点不同。这并没有使我感到惊慌，反而因为意识到自己的与众不同，我内心有种难以言说的喜悦。只是，当我无可救药地爱上了他，kn却不知道。真痛苦，暗恋一个人的感觉，仿佛每天的生活都有所期待，却又有所失。我什么时候也开始变得患得患失起来？

    当初爸妈费尽心机让我转到嘉源，我真的恨透了他们，因为见到kn的机会少了，但我对他的爱从未变过。一句话在嘴里含了快一年，感觉自己快要被逼疯，所以我还是说了。kn没有我之前想的那样惊慌失措，他表现得很镇定，也许此前就有所察觉吧。但他还是拒绝了我。我问他，如果不是因为这个操蛋的世界，不是因为别人的眼光，仅仅是因为你，你会拒绝还是接受？我只想知道你感受到的。kn，我只想知道你自己的心意。但kn最后还是没有回答我。我从他的眼神里看到了深深的失望，不知道是对我的失望，还是对这个世界的失望。

    喜欢一个人有错吗？我只是极度渴望爱，也渴望被爱，仅此而已。这也有错吗？”

    “2008年8月20日：

    真是无比煎熬的一个月，自从上次和kn分开后，每天都过得度日如年，仿佛自己是被世界遗弃的孤儿，没有资格被任何人爱。但今天我很开心，因为kn又来找我了，我再次见到他的时候，一个月以来内心所受的煎熬和痛苦突然就烟消云散了，为他，我做什么都心甘情愿。

    kn来找我，然后我们干了那件事情。真的是如此美妙的体验，仿佛此前的十几年自己都白活了，我的情绪极度亢奋。我说过的，从我第一眼见到他，我就被他的身体所迷恋，也果真如此，我喜欢他身体上的味道。但继而又无比厌恶起自己来，因为觉得自己不够好，甚至连他的身体都配不上。

    kn说，这是我们的第一次，也会是最后一次了。不能被世界所接纳的爱情，不能被周围人所理解的情感，这让他感觉到一种羞耻。我们总是要活在既定的规则和秩序里的，他没有勇气选择逃脱。

    如果真的是这样，我们所生活着的世界早已经编排好了它的形状，我们不过是刻在这些模子里的人，连同自己的情感也被塑成同样的形状，那我们活着还有什么意义？kn，我想做那只逃逸的鸟，做我自己。我爱着你的时候，也在追求着我自己。”

    “2008年12月17日：

    今天，kn跟我说，他谈了个女朋友，他很喜欢那个女孩，他也要回到自己的轨道上。我们在一起做爱做了十次，第十次的时候，他告诉了我这件事情。kn跟我分手

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