我记得自己跟林宇升说过，我很快就会忘了他，说的轻而易举，做起来却举步维艰，只有爱过的人才明白，跟自己的心说谎，比起拼命忍着不拆穿，怎么去敷衍才是门大功课。

    我没有办法做到像林宇我放弃我一样去放弃他，我始终有点不甘心，我全心全意的付出，最后却必须得承认我只是单恋外加痴心错付而已，想起来就觉得好可笑，我曾经居然真的可以因为他的开心而笑得乐不可支，可以为了他的失落难受的坐立不安，我可以在他加班的深夜买好咖啡和夜宵隔着半个城去探班，我甚至不止一次克服油烟恐惧症放低姿态素面朝天为了他的食欲围着厨房转，我怎么可能忘得了，我根本不想把它们定义为是我的自作多情，我也想笃定的认为，错误相遇的我们，就不应该有故事发生。

    原本这些都是能足够忘记他的理由，可是鬼使神差的，我却觉得可能再过十年，这些片段依然不会褪色半分，如果感情能等量换算，林宇升他需要补差的，绝不仅仅是亏欠和内疚。

    我要用铭记这种痛苦的方式告诫自己，爱，有时候真的比死更冷，我在一个懂不了爱的年纪，偏偏依稀知道了爱却又失去了爱，这比任何事情，都更容易打击到我。

    我知道要快速忘记一个人，或者是一段感情，首选就是要让自己置身于一个非常忙碌的环境中，我特别迫切的想要把我的情绪快速转移掉，这几年一直呆在名尚，工资不涨，年终奖不涨，唯独消费水平噌噌往上冒，我能坚持到现在，无非就是因为林宇升也在名尚，他是华南区商务事业部的负责人，父母都是名尚的大股东，在回广州发展之前，他和他那个和我所谓眉眼相似的前女友，一起投钱在新加坡开了间主营潮牌女装的小公司，后来不知道什么原因做到一半他却接受了父母的安排，直接空降为名尚高层，我和他在一起不久，因为拓展业务的需要，他经常要广州，深圳，福建三地来回跑，偶尔不出差的时候会去我那里小住，刚开始罗冉知道我和他在一起的时候，她打心眼里是持反对意见的，用她的话来说，我跟林宇升的文化程度和家庭背景用相差十万八千里来形容都毫不夸张，她十分肯定的告诉过我，跟林宇升在一起会走的很艰辛，我一度不以为然，吐槽她说哪有闺蜜这么明显的羡慕嫉妒恨的，大不了我也让林宇升给她介绍个呗，罗冉痛心疾首的唾弃我俗不可耐，为这事儿我好几次指责她怎么跟街边的老太太一样事儿多，要以长远目光看问题嘛，指不定哪天我心血来潮也去搞个进修啥的完了再考个证，我对自己的智商还是持肯定态度的，况且谈个恋爱也不需要什么技术含量。

    现在仔细一回想，哪是什么文化背景的问题，弱智有的是方法脑补，唯独感情，非黑即白，永远做不到以偏概全，我可以原谅自己的愚不可及，却再也无法纵容自己旁若无人的进行自我安慰了。

    我和林宇升已经彻底没了可能，眼不见为净，在名尚，我当然没有了继续留下去的理由。

    不知道是谁谁谁说过，这世上没有非爱不可的人，也没有非做不可的事，那些没有彻底击垮你的东西，只会使你更强大。

    是的！我需要变强大，我要强大到以后看回忆录时自己都能被自己吓一跳！

    但是人一闲着，回忆就爱见缝插针，我在家里搜肠刮肚的给自己找事做，不到万不得已我没真打算去远夏上班的，所以我一上午的时间都在网上打简历，然后投了几家薪资待遇都还不错的公司，拖拖沓沓混到了下午，准备看看电影来打发时间，百无聊赖的看完韩剧看泰剧，最后循环到看美剧的时候，字幕君真是太过分了，我的逻辑思维明显已经跟不上它的翻译了，根本就是故意在羞辱我的智商，我想我有可能是猜剧情内容猜的太累了，看到一半我就缴械投降进入了梦乡，正睡得酣畅淋漓的时候，放在茶几上突然叮咛大响的手机用

『加入书签，方便阅读』